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1月30日 喝到疯唱到哑笑到流泪哭到趴那天发生了一件尴尬事，就是我发现家里还有大约半瓶水油分离状的卸妆产品，就想总归要用用掉咯，今天么画什么，就用这个来清洁罢。结果我把这个干手干脸涂到脸上，按摩了一阵子加了少许水，然后整个脸上的质感就开始过分奇妙了，然后我使劲想，这种水油分离的卸妆产品的用法究竟是什么，却还是怎么都想不起来。无奈，只好弄干了脸，用无敌的植村秀卸妆油又抹了一遍。这就是成功，改变了你生活中某一环节的使用方式。所以，正确的水油分离类卸妆产品的使用方法应该是什么呢…… 年初四开始上班，按照HR的男孩子的说法，若是每天都是这样子上班多好。照顾到所有人的情绪应该很难，不过若是认定这是一个解决问题的方法，一条道走到黑应该也是别有洞天的罢 我突然发现了我私背思没有音乐也不能够编辑的原因，我想如果你用ie应该可以听到声音了罢，如果是火狐狸那么就犯不着折腾耳机了
初四晚上是跟大家的聚会，之前问了你去不去，你没有给出确定或者否定的答案，在前一晚关机之前，想到了你的未定性，便想给你消息问问，妙的是发了三遍还没有成功，我想也罢。当然事实的结果，也就是你没有出现 我开始回想上一次，究竟哪些人抛了头露了面，然后想到了这样子的圈子究竟谁是彼此的开闭区间。可能有人属于两者却不用显山露水，有人明明什么都不是但是总是不自觉地环绕，然后我就忍不住想到了朱老板那天在地铁里跟我说到的关于女人是气体男人是固体的理论 大家在钱柜唱歌我没有去，打电话的时候听到的是珊瑚海艾伦的声音，突然觉得自己还是很喜欢周杰伦，好比年初一晚上我就坐在那里看周杰伦啊哟啊哟地说话和变魔术 然后去cat & jazz还是费了一番周折的，见到了大家很多都是很久不见甚至很久都么说过话的，allen的返城趴同时也是amy的生日，说不上来的感觉，理应快乐或者兴奋，但是大概因为我老了所以也没有太多太过浓重的感觉。想说话的其实都没有怎么说话，就好像你事后还发来消息说我们还亏欠的一餐饭。你有没有试过很久没有见一些人就觉得她们是才认识的新人给不出太多的评价，你有没有试过想好很多言语在见到那个人的时候仍旧不知道说什么才好，你有没有试过不是出于独占或者嫉妒但是有些经历和感受不能够也不想要跟一个大的群体分享，你有没有感受过那种明明知道自己身在其中却没有存在感的心情。我的心情大概是以上皆非，但是难以言说的郁结 索性的是，当我把名字改掉了之后，艾里克问我r u unhappy？我说真感动，都没有别人这样子问我过 还有其实你知道的，我很不喜欢可怜两个字 吃饭散伙前，大家一起拍了集体照，甩啊甩的之后，发现上面没有我，这是一件很妙的事情，我对amy说你看看其他数码相机照片里面是不是也没有我。我始终很中意类似灵异题材的电影，心怀崇敬也充满畏惧，倒还没有想到过此等的事情也真的可以发生在我的身上。倒是说这是貌合神离的分歧终端机挺有乐趣，最后跟艾伦一起，真也是两张苦大仇深的脸孔，只是我拿到照片之后想到的是另一个名字 我也很想她
那天因为小清新文章看了下n年前追随张悬上海二日行的照片，后来rhea说，她刚才在回顾这事儿我就跳出来跟她说话了，天啊这也过分巧了点罢。你说开阔，我不知道，也许是你开阔，也许是我的思想，不知道什么时候是我的心 那个比喻很妙，的确所谓的信仰很多时候还是予取予求，而不是一种简单单纯的虔诚，而题目那样子的场面，还是没有出现 1月29日 23岁的九局下半年初二晚上接到了马半仙的邀约，说是南方有一名记，衣锦还乡。我倍感荣幸，赶快见缝插针，与大家人民广场碰头。在电梯里看到了朱老板，朱老板却说没有认出我来，经过仔细端详，他将这其中的原因归咎于我加深的眼袋……朱老板进门就跟名记后门来了一个深情的拥抱，当我握到后门的手，感觉是相当激动的，因为你能够感觉握到的不是一个生疏的记者朋友，而是一个久别的，学长 朱老板和马半仙质疑我素颜就出来拜见他们了，马半仙还说出了原来从来没有说过的对于我工作时候妆容的评价，好比眼睛是现在的两倍这样子，大概是我懒惰，也是因为我想，你们是学长啊，是曾经躺在床上就能听到你们风扇声音的学长啊…… 后门学长穿的实在是单薄，感觉胖瘦都没有变化，只是因为冷热变化，没有办法很顺畅的发声说话，好在朱老板和马半仙都是才思敏捷的热血青年。整餐话题围绕着怀抱新闻理想青年南方奋斗史（有假扮农名工寻觅黑中介、假扮嫖客色诱变性卖淫 我只是突然觉得，与学长们的思路清晰知道自己想要什么相比，我真是过的太过插科打诨了。不知道想要什么，也不知道怎样去获得，不可以再这样子下去了，有计划地做起来，么计划的列起来，不能依靠什么，只有靠自己把自己捧上天
回到学校却没有意想中的趣味发生，但是讨论还算是卓有成效的罢。怎么说呢，我心中充满了紧张和压抑的感觉，就好像倒退了一年来到了某次群面的现场，有人有强势的领导力，有人不停地出来发问有意义或者没有意义的，而我找不到自己的那个确切的角色。后来我跟他说，因为你们太过强大，我很怕做不到那样子好，不过不应该一开始就给自己不好的暗示的对罢 见到了不少人，新的旧的，有些真的是很让人失望，我开玩笑也真心地说，气质好这三个字根本不适合她，这应该比较适合我罢，不好看但是却还有点儿味道……所以，这真的还是迟早的事情 拍桌子的事情大可不必，毕竟台面上看起来大家都还算是朋友，说得不知道如何解脱也大可不必，我觉得聪明如你，其实是知道怎样让自己在心安理得的不伤人和迅速抽离的明哲保身中游刃有余的，大不了不顾情面，大不了不相往来，大不了承受压力，是你的代价但是你都承受得起，一件事情帮助看清一类人，不是很有价值的么 不过近期的事情不断教育我，年轻的女孩子，真是很可怕的地球生物。迟早会有灭绝，不知道是她们还是我们 我觉得最有趣味的事情是，当我跟你说，好做作啊，你回了我一句，她不是表演协会的么 我是一个纠结的人，但是我不喜欢你用纠结的方式跟我说话，这样子并不能够显得你高贵，抑或者是与我亲近
那天鼓起勇气在msn上跟L说了话，结果问到她是打算HK还是归来，她说我一定会回来的，你等着罢，看到这样子的话我就笑了，感觉好像L想要追杀我一般。并且因为她用繁体字和那样子的语气，不禁也让我想到了考尼
我不喜欢很吵闹很嘈杂的年及节日，也不希望明天出去会觉得空气像是打仗过后一般 打开私背思和xiaonei都能直接先看到妹妹的笑脸，这种感觉好好啊，真是晴朗 1月28日 并到十一点并不牢，你的人生就完蛋了【总结小组各项研究成果】清新ers的共同标识
预料到这些条目一出来，回帖的一定就有人说“XXX怎么清新了，我也喜欢XXX。”之类的反击言论。所以事先声明，乃本人观察众多清新er所统计出来的共性，并无对诸位偶像的任何偏见，仅供娱乐。
哈小乳推荐的文章，我觉得有点儿意思，今天与之前的小年夜打扫日、大年夜理发日（尤其是当你需要发红包的时候）、年初一看片日、年初二生辰日比起来真是又开心又有意义，以至于我无法那么快消化吸收然后告诉你我的收获和感受 那句话是有理而正确的，stay hungry，stay foolish 而生活，是需要设定很多硬指标的，它们会是日后除了思想之外，我所有的武装 唯一不能够原谅的是，在此时此刻，我竟然又有了饥饿感 1月26日 一觉醒来我就是牛人啦 看到这张与妹妹的合影后觉得似曾相识，推荐大家去看2008年4月第一文，里面有一张与考尼的合影，差不多也是这样的表情 其实不经过处理的那张我觉得自己比较好看，但是放到私背思上来总还是希望不要被看得太清楚 经过两图对比后你会发现，除却非常明显的加深的眼袋，笑起来时候更明显的肌肤纹理（这难道就是传说中的皮肤松弛……），其他都还是非常一致的，所以，你可以充分地信赖我，因为我还是那个长发遮眼的INky~ If the hero never comes to you But if you wanna cry, cry on my shoulder If your sky is grey oh let me know But if you wanna cry, cry on my shoulder What real love can do 1月25日 爱恨易逝 赤诚永存那天说起她，你说她其实没有什么挫折，也许某一天发生了什么一下子就崩溃了。其实我说不上来，我就是觉得有些人，确实存在着这样子的不少数的有些人，就是那样子的好命，也许终其一生都不会遇到那些所谓的挫折，甚至不会遇到那些可能让她们有挫折感的事情。想来也是，那个时候求之不得的，现在都变成了信手拈来。不过都不重要了，各回各家，各找各妈罢，若是找不到，您就是那蝌蚪，野百合也有春天，拿摩温也会变青蛙
那天回家的时候，开门才发现已经被锁在了外面，然后电话进去，才被打开了门。用什么交换自由，用什么交换自我。原来，人在任何时候，都有可能被忽略
你说她在疑惑为什么不可以是朋友，我说其实他们看起来不错啊，你说这个不能算数。其实这个问题我之前也有想过，我始终也觉得，我跟那个人也不是朋友。当然可能就是我那天跟R讨论到的，大家对于朋友的定义和分层有很多。怎么说呢，我觉得这个人其实是一个很聪明，或者说太过聪明的人，这个人需要的是认可后的簇拥，你也许能够有压倒这个人的力量，但是至少不能够质疑这个人的地位和权威。这样子的话，也许她要继续也是很辛苦的一件事情罢，所以请你放下罢，这个人太沉重了。当然，其实说到底，我也只是在给自己的不满发泄的理由罢了，可能我的不满也只是因为觉得为什么这些人可以玩在一起而我不可以。这又回到了那天我说起过的，关于你在多大程度上把一起玩乐的人当作朋友呢
今天去剪发，竟然都还认得我，也许只是天性和本能的寒暄，但是这样子即便做作也已经做得很到家。他说还是一刀平么，然后在我确认前开始下刀。剪完之后倍儿轻松呢，可是头还是一如既往的大。不过不知道是不是太久没有平刘海了，乍一看觉得自己有点儿呆……希望，这只是我的错觉……
这是我今天觉得最美好的话 就像昨天我发给你那句被感动的话一样 爱恨易逝，赤诚永存 2009 平安有爱 1月24日 在一个人的好天气里，把自己渐渐晒干这其实是前两天的事情了，更早便知道有这么回事儿，但是也知道没有必要说些有的没的让人尴尬，所以默默了很久。后来听到X说她提出了，也正好讨论了起来，便也一起加入了讨论，其实我的第一感觉，不是关于她，而是与你一样的，觉得她身边的那个人，真是一点儿都靠不住 正好在计算人数啊销售啊，便拿着手中的计算机继续盘算起来，如果给到相同的时间，我可以到达这样子的数字么？我觉得很可怕的事情就是，本来没有什么概念的我，在这件事情中，忽然获得了一个异常清晰的标准。不代表说，我一定要去追逐这个标准，或者把这个标准转化设置成我自己的标准，但是，这毕竟是一个那么活生生的例子 我问JS，你觉得怎样子，JS说轻松啊，其实我心里想的是L那时候的话，即便没有听过她的话，我也是打算沉淀一阵子的，可是我又计算了一下，按照正常的速度，那样子是完全的无法的事情。也许，我会开始面对选择，面对很多自己跟自己的战斗。不过，这也都是很久以后的事情了罢 不管怎么样，手机先搞来，毕竟我需要表达，我很喜欢吃那个的意念，想当初，那是考尼给到我的快乐能量棒啊
最近的算术做得不少，另一个就是空欢喜一场，原来以为原来还待我不薄，结果么想到从表面文章上就被克扣了人民币一元。待老娘思路清晰了，我再算算这其中的更多猫腻
我真的是很喜欢这张照片啊，让我不禁想到了很早以前的小时候，坐在父亲自行车后座睡着了掉下来的情节…… 昨天写了一个ds邮件，因为看到了一个熟悉的名字罢，结果想了半天那两个字怎么写法，有草字头抑或是没有，想了半天犹豫发了出去结果回家路上突然想起来，啊原来是那个字，所以我错了 今天在电脑上看书，麦肯锡方法和秘密，爹说秘密我有，你要看我过两天给你带回来。后来我看了告诉他，这是没有营养的书，所以电脑上看看就足够了。哎，目前的所谓启发性或者管理类书籍真的是极度的假大空呢 我并不那么喜欢过年，我觉得过年往往会演化成冗长而无味的情节。所谓的年味，也不过是五味杂陈后的愈发索然无味，除非往里面添加了特别的思念的味道罢 若是做好决定，请记得告诉我啊 牛年，大家一起牛转乾坤！ 所以，let’s think big 1月22日 记着你的脸色 是我等你的执著下了班跟大家去了小糖姐推荐的Toki牛タン，畅饮畅食非常适合热爱牛（esp牛舌）料理或者日式清酒/梅酒/烧酒的人，举例来说我觉得这个地方对于沉迷于千年之眠的rhea小姐是一个很好的归宿 而我对于那大盆的色拉以及任何带有木鱼花的东西都很有爱，小糖姐推荐的低酒精饮料，喝完不久便全身痒痒，还好没有肿成一个猪头三，也许吃了那么多出来，要肿也会是肿成一个牛头三罢 所有的游戏和表演最后的目的都是林仙蒂小姐的那句“xxx喝一杯”，我们说要不玩I never结果得到了老一辈的教诲，在落丽儿，只有杀人曾经流行过，其他都不可能，这代表什么？公司的文化就是大家都愿意把自己隐藏得很深么？ 仙蒂小姐说，最后的项目是说说你最爱植村秀的什么，居士说话的时候我觉得那种静静慢慢的调子真的很有说服力，卡罗琳说的时候我能够感觉到她是由心而发，爱勤说到守破离的时候有人问这是什么我想不要解释我都知道我都知道啊，小糖姐说的时候我觉得她眼睛有点儿湿，听到她说的话我心里就在说我也是我也是啊，其实我有点儿想到仙蒂小姐会说到她最爱我们，但是真的被点到名的时候，我还是很感动，她说你们都是我的宝啊，于是我说那个时候必爱去死面试冷冷的那句不会因为你喜欢就让你去那里，以及兜兜转转来到了最爱的黑色的shu的inky，还有我的平安有爱。后来，仙蒂小姐来抱抱大家，后来，仙蒂小姐在很少人面前说了一段绕口令，我，完全能够明白那段绕口令的意思 总还是有些真真假假，有些争吵并不是开玩笑，有些指责并不是闹着玩，有些称赞并不是随口说，有些人的高调并不是因为爱演 要走的时候，想了想然后留下来，原来大家以为很能喝的B吐开了，阿治开始抓着她头发狂拍，我脑子闪过的一个念头是，阿治身边的人真是容易吐。这个夜晚，不管酒后吐出的酒精是真言假言，我觉得敏感如我还是捉住了一些苗头和一些隐匿的阴暗。其实你也有抱怨和不满，其实那个backup目的性很强 送了B回家，跟阿治坐在一部车上，他说我醉了，刚才我有乱说什么么？我说没有，你说的话都还是得体的，只是刚才乱跳乱扭了一番……他说要我送你回家么，我看看他烂泥一样摊在后排，说你自己能回去就好了……
我只是突然在想，如果我们都是冷漠的、内向的人，何必要去羡慕那些大声叫大声笑的别人呢？难道忘记自己原来微笑的样子，是对的么？
我学会坚强学会避让和容忍 也学会自己面对这寒冷 我很喜欢袁泉，比起高圆圆，她可能不是更美的，但是她绝对是更直摄人心的，所以有人会不喜欢罢，用那句话来说就是不是所有人都能够handle的。耳机里重复的是short stay北京里的那首《白》
真正的朋友就是不管你什么时候回头他永远都在那里 So, are we really friends? 1月20日 不能与生活和解最近大概一直在做愚蠢而低级的事情，先是大吼一声飞轮海我最爱谁，没有想到被kou无情地立马猜中，然后上了炎亚伦小盆友的部落阁瞟了一眼，随即开始搜索1的图片当头像。其实当我听kou说此枚美少年是天蝎座，当时我就震惊了，然后搜索了这个人的资料，看了那些数字，我进一步震惊了。想当初，我另外一台电脑里有一个叫做飞轮海的文件夹，那时候我跟考尼搜集了很多大东和飞轮海的照片，当然我们也很喜欢美少年唐禹哲，能用他把鲶鱼先生replace掉，一直是我的梦想~ 其实是因为我看了他们出来唱那首饼干歌曲，我心里想炎亚伦你别跳了，那么认真那么用力当心你的伤，当我看到那个牛牛的音箱枕头，看到你眨眼睛看到你躺上去，好像要！当一众说出牛年行大运，牛气冲天之类的话，而你的一句“牛转乾坤”让我瞬间对你五体投地，硬可以喜欢文化人！
请问你为什么跟她说话，不跟我说话，这样子的话看起来真是幼稚，难道我还是太过冷漠太过凛冽了么…… 红黑色格子衬衫太过美好，黑框闷骚眼镜太过美好，好脑瓜太过美好，Mkt太过美好，瘦子太过美好~
Afternoon tea吃了既不afternoon又不是tea的一餐，下去徐太的柜台看一眼，帮他们说话的时候都不知道自己究竟说了什么，只是发现本尼在很认真地看着我，虽然我知道那个啥那个啥，但是我还是觉得很尴尬。我知道我皮肤不好，我知道我化妆技术不行，但是拜托别这么看着我，嘎真诚并带有穿透力的眼神，我受不了。多望望其它女性客人罢，她们会买单的，一定
8卦如果不加到自身，便是轻松而美好的 底线击破1/3，但是我想短期内你是不会相约星期六的
0120是亲爱的M和铁男哈乳的生日，我还记得去年的时候，哈乳约唱，大家一起搓麻将，还有在大家给哈乳唱生日的时候，我同时给M打了电话。跟你们一起，很美好
王力宏的心跳真难听，cena别跳了，直接起搏器，或者宣告死亡罢 对的，没错，我就是这样容易耿耿于怀…… 有人喜欢台妹说话的口音，而我很早就知道自己讨厌你做作的腔调。从很早以前，我明白了你是在生气我似乎是抢夺了你的什么之后开始疏远我后开始 我不开心了，因为，我感觉很不安全 所以，我们真的可以通过给到自己安全感来给别人安全感么？所以，我们真的可以更加释然一些多一点儿顿感力不让自己受到上海么？所以，我们真的会有我们相信存在的那个理想国的存在么？ 是的，我不知道过去，也不知道现在 可你知道的，我写不下去了 1月18日 ready is my middle name那天出门的时候，听得第一首歌是洋葱，然后想着今晚K歌的时候，兴许能够听到哪个男生来唱一下。结果在那晚完全没有什么K歌风味的活动下，D第一首就点了这个。那种感觉，就好像电台DJ突然播放了上一秒在你心中的歌曲一样
T曾经对我下过一番评价，说得不都准确，但是却很坚定地说我善良，所以看很多事情都容易看到好的方面。也许是，也许不是罢，我也说不上来。但是大概真的是体内的天使因子发作了，我觉得自己似乎是突然意识到了一些过去的狭隘，不能称之为知道自己错了，因为这本也不是对错的问题，所以，我会有不一样的态度
最近看了些电影，感觉都还不错，戏梦巴黎，taken，memento，the fall，其中3部我有打少见的5星
曾经得到和失去的，只要我们愿意，都还来得及的，来得及对我们生命做一个交代。我们可以也应该把自己的灵魂装在皮箱里面到处流浪，我们应该多了解自己一点。我们不应该一味想着别人怎么看待我们，别人希望我们怎么样，我们应该自己对自己负责，不能让自己的生命一点都不值得。我们都应该飞翔，发光，即便是断翅和黑暗的，勇敢爱自己，做自己的样子都是飞翔和发光 有时候我会觉得，你们似乎都跟我有同样的梦想。而我们只是代替你们实现这个梦想 看穿或厌倦了太多虚伪的轻薄风景，请让自己回到自己安静的内心，诚实接受自己的样子 我只想唱来一些温暖，让我们心灵不会腐坏 别害怕去喜欢你自己的样子 有时候我们在生活中，面对不开心的事常常不去解决，而是搁着等待时间风化，或是自己骗自己遗忘甚至闪躲，但事实上一旦发现了才知道原来从不曾真正放下 我们都想为对方发光，为对方飞翔，即使自己不能像风筝般飞翔，我们也有彼此，不用苦苦追赶 如果你选错了时机和舞台，就别怪别人忽略你 在这样的城市，我还是愿意微笑并真诚，我宁愿傻傻地相信自己可以融化那些孤独岛 我们最需要的有时候不是快乐，不是梦想，而是相信事情，相信自己的勇气。敢勇敢地相信自己的勇气，敢勇敢地相信某些信念，是最坚强的 不管我们身在多么纷扰的世界当中，我们还得为自己找到相信的东西和理由，不然我们的生命将会一点意义也没有 不忘了记念，不停止向前 如果世界不是我们想象中的那样,请温柔的推翻它 原谅的人，有时并不是因为他多麼伟大，而是因为他拒绝不了心里对於爱的渴望。无法让自己成为仇恨的帮凶，又甚至是，神经里根本不具备恨的天分。原谅别人，其实才是放过自己 这些话我讲了很多遍，但是今天还是想要再说一遍。请你一定要相信自己，一定要接受喜欢自己的样子，一定要让自己变成你真心会喜欢的样子。如果你想要做的不是长辈所控制你的样子，不是社会所规定你的样子，请你一定要为自己勇敢的站出来，温柔的推翻这个世界，然后把世界变成我们的 以上说教都是青峰说的言之凿凿，全是说教，不过我承认他很有效 1月16日 潜水钟与蝴蝶关于培训参观，最直观最大的收获大概就是我感冒了…… 那晚唱歌的时候，在昏暗的灯光下，惊讶地发现上海十大BA美男的W黑眼圈严重，其实慢慢的，关于很多东西，我开始越来越不确定，所以我很害怕别人正走在非常明朗的康庄大道上 J你说的对，我是太过专注于那些了。所以，那些bullshit又算什么呢 要学的还是有很多，所以，起飞罢
换了一个头像，结果大家都问是你么……好叫，我不至于胖成那么离谱扭曲的罢 你在多大程度上，把那些一起玩乐的人定义为朋友，你又在多大程度上信赖一起玩乐的朋友
那天看到了桂小姐妖艳照片若干，这样子蓝紫的眼妆，小鑫也有给我画过，当时他用iphone拍下来后跟我说，你就是个子太矮，不然还是很有份儿的 我想不靠谱和有份，应该是不冲突的罢
Harry生日，低调共餐，恭喜他终于进入了适婚年龄 饭后去吃甜品，结果大家在纸巾上签字，我突发奇想在大家签完名之后提笔开始写：Happy Bir* Day，*=某个三层图形……写完之后我觉得尴尬，似乎不应该在这样子大吉大利的日子，画了这么一个不怎么好含义的东西，就好像那时候我突然觉得自己不应该点味增豆腐，不过这样子的罪恶感在豆腐拼盆被送上来之后就荡然无存……
某个场合，我发觉自己是做作的，怎么说呢，是因为忐忑或者说有些过分希望能有好的表现，结果反而紧张不知道该做什么。这就是问题的所在，每当你越是想要表现，你就越是不能够表现，不做自己所以便变得什么都不是。我只是在想，希望她喜欢这个，希望她不喜欢那个，带着不作为的侥幸和邪恶的意念，所以，是我的错。总是很高傲的嫌弃别人的幼稚，其实我最最不能接受的是自己的无知，我，什么也不是 1月13日 u r so f*cking specialJLee说2009年的第一个雷便是那枚广告，其实我倒觉得还好。早先看到亚伦和大东的那一则TVC的时候我就在想，后面模糊的那两个真的是吴尊和鲶鱼先生么？还是没有那么多budget只请了两个却怕别人不知道这两个是谁而打了飞轮海的旗号。知道广告消息，我还是没有能够看清楚来验证自己的想法。比较令人震惊的是，鲶鱼先生剪了个头变得更加不忍心看了，那脸部的好不容易看熟悉了的比例再度虚无起来，额，我的天 之前就有过炎亚伦那孱弱美少年的我很型，所以吴先生发调头也就是正常的范畴了。他们四人倒是很同意啊哈啊哈得咬牙切齿，好在大东一出道就是走这种神经兮兮夸张屁颠的大宝路线（某人要是看到肯定要对我挥手，并说今天天气好好噢），按照我一贯的评价，这是很适合他的做作得很真诚的路线。我这么说却没有任何不欢喜他们的意思，当然照例鲶鱼先生除外 说起炎亚伦，倒是一个细腻敏感高产的酸溜溜文艺系小青年博主，简直跟我似的，若是对于美少年还有文学素养上的期盼，推荐您像我一样可以不定期地对这棵根正苗红的种子予以关注
那天听X说道了他，一个极其惊人的帽子。平静地听完后，我联想到了桃乐丝提起过的那个名字，顿时不平静了起来，感觉这是一个极富传奇色彩的故事主角 很好人，便看到了这一款 在仓库的时候，毅然决然踩在了L^的箱子上，既然您在咱地盘上放肆，那我也就不客气了。这也是没有办法的办法，不然断然找不到我要的东西，当我爬在箱子上寻觅的时候，背后一阵笑声。回头，看到了这张凝固的脸。对方说，不好意思，认错人了，我以为是L^的呢。如果是个不讨人欢喜的，我想我大概会觉得莫名其妙，但是因为是这一枚罢，我觉得，还，蛮，有趣 那日在等电梯的时候，本排在第一个位置，瞬间一个瘦子窜到了我的前面。我发现这个人并不是有心插队，而是专心在打理自己的形象问题之上，他借着电梯的反光照射着自己弄弄头发什么的。其实也没有很早，可是偌大的如同包房一样的电梯最终只是装了我们两个人，这个瘦子便继续打理着自己。我从不掩饰对于瘦子的偏爱（但当然我的爱也肯定不是覆盖全部），也更是羡慕极少数不怕冷的瘦子呢，就感觉这枚瘦子只穿了棉外套，衬衣，帆布裤子和球鞋，很瘦很薄。瘦子基本上是双膝并拢双脚向外些晃晃悠悠的样子（个人觉得形容的很有画面感），反正就是很美好的样子，我不能形容更多。我只知道，那个时候，我通过电梯的镜面观察这个瘦子的一举一动，我想要跟他说话，但是始终不知道怎么开口 然后我想是因为那些话那些故事施加给我的影响么？不然，是否我也只是觉得这是一个普通人？又或许，这样子的人，一定就是会被发现，被惊讶，被信赖的呢 所以，他一定是一个很厉害很特别的人罢 所以，也许有一天，我们会说话，我们会交谈，他会教会我很多 所以，不管是什么人，那个不说话的inky心怀善意，请主动跟我搭讪 所以，我只是随便说说胡乱想想而已
早上creep，晚上我只在乎你 青峰，为你癫狂 1月12日 今より素直な笑顔見せたい你说前一晚你喝醉了，你说你跟母亲很有冲突，不过还要跟我吃饭。本来我觉得冷冷的不高兴挪动，不过我想你还是跟大家不一样的。吃饭聊天逛街，你说去弹琴罢，然后我们坐很长很长的电梯，你放下东西，弹了两段曲子 然后闲逛的时候，看到两个身影，我的第一反应是掉头。可是不过是一分钟的时间，就看到了另一个熟悉的身影，那位个子极端高样貌很帅气的学长（学长如果你刚好有看的话，你便知道我说的是你啦），不过惯性太大，我也没有上前打招呼，似乎毕业之后，就么正而巴紧见过呢。接着，你遇见了爱慕者和堂哥各一枚，后者被叫了之后，脸上还带着明显的不想要被看到的神情。忍不住想，这年头发生了什么，感觉还真是宅了最安全 一二三，果然被我言中，想来自己也做过差不多的事情，我想，你的心中还是很快乐很满足的罢
看到她，头上的纱布，我的心还是有点儿抽动的，更多的是，恐惧罢我想 我让她躺在我腿上，轻轻地拍她，之前也许不敢想象，我看她的反应，我想我知道她在痛她在痒
今日培训，下班后去公司看看邮件处理处理问题，结束了肯定要善后，这是我早就知道的道理 拿到了中奖的豆浆机，结果不愉快的事情发生了，当我捧着大箱子下楼出门的时候，万恶的越洋万恶的JLL物业保安拦住了我，跟我说你不能带走……娘的，难道我看起来像坏人，有见过那么小巧的快递或者运货的么？我说我的同事都已经拿走了为什么我不可以，1就开始帮我枉对，cena不就是要张出门条么，我把豆浆机箱子扔给他，转头上楼拿条子，结果拿了下来1又说我的条子不符合规定，哈港有萨港头啦，我多少次给人家出门条都是这个敲着大红章的标准白底黑字，1还说，要不您明天开一个其他的符合规章的条子再把东西带走。完全毛特勒，我说你抄我名字和卡号，有问题你去查你去问，今天这个我肯定拿走 完全是个欺软怕硬的，1说，哦好罢…… 后来我想，我其实不是讨厌被挑衅，而是异常不能够接受，不公平 当然，我也并不害怕冲突或者争执，我只是厌恨那种做作的表面的和平
哈乳我用了你的标题，我想，我有些想念你了 1月10日 没心没肺的耀眼青春里，住着一颗老灵魂闹剧一般的后半周终于过去，我还是蛮担心很多事情的，好比如果明细没有搞清楚时间上要结束了怎么办，好比时间结束了但是数量不够了怎么办，好比我走开了很多细致的问题怎么办，我知道这样子的担心可能是没有必要的，更非常可能是没有用的，但是我还是不能停止 所谓的annual dinner，就是一副歌舞升平的模样，好像只有为数不多的男性各个都表现出女性化或者根本就变成女性，才是这个时代的主基调，我也不是不喜欢，大概看到也会笑也会尖叫，可是真的觉得有些提不起劲 我们的节目也真的是相当的扯淡，我看不到任何的逻辑性，也看不到任何的承担。在这个的前期，说白了完全演变成了一场斗智斗勇，不被推托，不被压倒，若是你想要更多的曝光，那么好罢随便你，我可以陪你玩，即便这不代表我乐在其中 好声好气地跟越剧老师联系，租借戏服，如果不是因为是azhi老师的朋友介绍的朋友，我觉得我未必会有那么好气。哪有我出钱，你跟我谈条件的？哪有这样子服务下，就漫天要价的？可是没有办法，因为你不是最大的牌，而且你背负着别人和别人的别人的面子 我穿的戏服和扮演的角色是宝玉，当然其实也就是走走过场，爱勤老师给我画了一个小生的装扮，大家都说蛮好的，其实也不是很夸张，就是加强了眼线，像一个带点儿粉色的大烟熏。不知道之后会不会有照片可以看，我想，这辈子都不一定会有机会再穿上那样子的服装的了。其实我也觉得我的小生扮相还蛮有样子的，因为我本来就比较俊朗…… 东西并不太好吃，蟹脚都没有我和winson以及大家那个时候培训的时候，中午很丢脸的一桌人胡吃的美味。倒是后来，老板上台抽奖的时候，被抽到了一台豆浆机，比较汗的是，原来这种抽奖还有带欠货的…… annual dinner结束后，跟大家到楼上的789喝了些东西，从65楼的高度看下去，那种感觉还是相当的微妙的。有人沉默不语，有人满口胡言，我这才觉得有多么如果这样子的场合下，一直不说话有多么可怕，虽然我也会经常这样子，但是我能够体会到如果别人这样子存在，对于敏感的我来说有多么可怕。门口有21点的桌子，随饮料还赠送了筹码，我也不是好赌，但其实心中还是有点儿想要玩一下，不过，应该还是配合酸奶糖更加有趣些呢，那是属于我们那群人的独家记忆 然后跟大家一起杀人，好累好长，突然意识到了真的存在好多人，大家都在一起的感觉，其实，也挺是美好的嘛
那日看指尖的重量到是有点儿出乎意料，原来以为是一部蓝色系青春片，结果是歌颂文雀的番外番。里面的张洋洋，怎么看眼神都很眼熟，自己去找，发现便就是一一里面的那个小男孩，所以，这会是又一个童星张震么？ 今天听的最惊心的一首歌叫作“泥娃娃”，就是小时候听过的那个调子，满满的悲怆 偏偏这又是极度寒冷的一天 1月7日 你是飞鸟 我是困兽忘记提起的，是另一位性格小姐的部落阁上的文字 “我坐下和我自己聊天 我和我 我们都觉得很累 一个想远离是非 另一个却大声说别退”
爱斗大之后，找了另一部没有营养的香港电影看，《爱情万岁》，看了却觉得没有很浪费时间，美型男啊美型男。一起开心理医生coffee shop存钱的情侣，送汤水外卖中意隔壁画廊女生的小朋友，被骗或者骗人都分不清楚的那一对，我觉得，都还蛮真实的 Yumiko演的那个，一方面希望有人陪伴，希望有人明白她的心思，不能独自抵抗寂寞，另一方面对于男友的近百次求婚还是很开心没有太多抵抗力，所以，女人大多都是这样子，予取予求的罢 还不错，恩，好像，很一般……
今天得到了一个消息，真是觉得恐怖，如果拿这个自我安慰的话，还觉得自己已经算的很是幸运了 我好久么用电脑上过msn了，家里电脑一上就出问题，自动关掉或者死机不在话下，今天抱着侥幸心理一登，莫名上来了并且顺利呆了很久。只是，我看不了大家的私背思，这究竟是怎么一回事…… 其实也么什么，就是今天听了些8卦，所以想要自己去看一看，验证一下有多么做作和虚伪 可是也不用那么雷人罢，首先让我知道，你其实是一个东北人，我一直以为您是皇城根儿的子弟；然后有人说，六百万又不算什么的咯，请同情一下勤俭节约的品牌罢
其实昨晚有一瞬间，我想要在部落阁上写点儿什么，结果没有想好怎么落笔，其实我现在也还是一样没有想得很清楚明白，但是，我想要表达的意思，就是题目中的八个字 这是我对于很多我们的感受，更是怕日后会这样子愈演愈烈 当你在游玩在成长的时候，我却越来越没有知识懂得越来越少也许更加会越来越自以为是，我总是希望能够更有计划更有规律，但同时我还是很害怕会失去自由 也许我一直在我的孤岛，可是你一直盘旋让我能够看到希望却落不下来 对于这八个字，我觉得也许可以谨慎地套用在很多人与人的互动关系之上。对于这八个字，我的感情很多，但是此刻却无法言说
周五的annual dinner，dress code是a touch of red or/and gold，真么创意，难道是希望大家都打扮成一瓶一瓶的manifque香水么…… 因为看过了D的部落阁，所以其实今天我蛮想说的，结果还是忍住了，那可是情妇第五大道啊 1月6日 等待是最初的苍老今天看到一位性格小姐的部落阁上写到： “我们相爱以后你能不能一再对我心动？ 让你不停地爱上我，就等于永远爱着我。我何其霸道，你何其讨巧” 我不知道这是歌词抑或是私人的感慨，虽然么见过这位小姐，但是总算有过些交流，凭我的感官认识，这番话倒是真的很符合她的风范能够映衬她的性格 而且，这番话，让我很心动很心动啊，并且大概会是一再心动啊
另外一位性格小姐部落阁上则写到： “I know I’m no good, but u know u loved me” 这番话也异常符合这位小姐的一贯作风和自我认识，同样，看到的第一眼的却让人心动 不过，很妙的是，你用的是loved，过去时，不是么 说到时态，真是惭愧，那天妹妹问我限制性和非限制性定语从句，差点儿回答不上来，我要恶补英国历史！
那日收到了allen的档案袋明信片一枚，文字让人完全无法招架，感觉瞬间心脏就要跳出来 今日最戏剧化的事情莫过于，原来定于明天要给拉面先生作的present，我时至今日还是完全没有想法没有头绪，当我比较沮丧绝望万分希望这事情被取消或者延迟的时候，得到了这个meeting因故cancel的消息，真是狂喜狂喜。而我迟迟不开动的一个很重要的原因也就是，我坚信号称detail info will be provided soon却一直杳无音讯，所以可能这事情并不靠谱 这件事情告诉我们两个道理，其一是意念的力量是强大的，其二是拉面其实是鸽王 当然，也有祸福相依不好的消息，那便是作了一些无用功 penny的歌，你听过罢，便是那首拉拉的，有些情绪呀我不想遮掩，有一些人我不想遇见
昨夜在家做着product MKT的东西，没有思路的时候看了《时间旅行者的妻子》，我也知道其实不应该在夜深人静看这样子细腻的东西，翻译小说总是氤氲得很。到了最后一个chapter，我犹豫了一下是不是需要继续往下，可是最后还是沉不住气看完了 我原来只是把它当作一本热门的小说来着，结果还真得没有失望。如果说巴别塔之犬只是很胸闷的话，这真的是难过沮丧极了 我脑子中一下子想起了，那天打车遇到的奇怪的司机。我听到车上有奇怪的声音便发问，怎么会有叫哥哥的声音。师傅说，他身上放了一只，不贴身放但是总随身带，晚上睡觉的时候，放在枕头下面，不会太热也不会冻死。我很诧异，冬天也可以养这种东西，我问，你养来干嘛呢？它能够过冬么？师傅说，也许罢，也不会活很久，就是慢慢看它老看它变黑看它死掉。我突然觉得很恐怖，现在想来，也许他，不能度过任何等待的时间，也许他，只是因为寂寞 书的最后一句话好像是，时间其实也没什么 我拿出了那纸条来看 真是难过，然后我笑了 1月4日 爱是为好朋友解围 也是为陌生人破费昨日半夜收到消息一枚，友好地回复了之后继续入梦，醒来却觉得这是一个似曾相识的情节。然后我努力想努力想，记起来大概是两年前的现在，我也收到过类似的消息，只是主人公都不一样，可是主人公的设定和性格的约束倒又大凡有些个相似的，又或者，这是我们这群人的异于常人的特长和决绝么 这个时候委曲求全有用么？ 这个时候善良温暖有用么？ 这个时候沉默守候有用么？ 这个时候回忆缅怀有用么？ 这个时候尝试挽回有用么？ 这个时候认错示弱有用么？ 这个时候，关键问题就在爱还是不爱了罢 我还记得，两年前的这个时候，我收到消息时候的忐忑。当时脑子里面满是不美好的幻想，生怕那个人对她不舍得，于是找个借口将怨愤都发泄在我这个“朋友”身上。冷冷的，时间地点，结果证实只是我的多虑，他让我把手套带给她，说她会冷，然后他还礼节地送了我一副手套= =b，虽然我现在完全想不起来那副手套长什么样子被放在哪里我有没有带过，但是我记得我把手套拿给她，她很温柔的样子默默收下，不知道她的那副手套后来有没有陪伴过她有没有温暖过她 说到这里，记起来，自己好像老是被安排做这样子不击鼓但传花的工作呢……是因为我长了一张可靠的脸还是我比较容易被角色设定为好朋友 想起来，那时候的他们还真是闹腾得很激烈呢，他给我很多消息和电话，希望我能帮忙转达，包括所有的天气预报，最后我都要发疯了只好关机。末了的时候，他给我一条消息，说他想明白了，谢谢我，说我是一个很好的女孩 看，我就这样子，被发了一张不带感情色彩的好人卡！ 而这一次，我在犹豫，是否要告诉你，这一条消息的故事。也许，他发消息的用意，就只是希望我能够传达他想要表达的关怀、等待、守候、温暖，当然这可能是最坏最有心计的揣测啦，本质上我相信他就是那种不温不火默默感化你的那种人啦。只是他比较吃亏的是，他是一个外表比较木讷但是内心很细密的人，所以被伤了也不能看出他心中的泪，他的木讷又不允许他把歇斯底里宣泄出来，真是不得不的隐忍。但是，我也怕你现在的状态和心境，如果我告诉你这个故事，你会生气会暴怒，以你温柔的方式向他控诉，控诉他抽风了来骚扰你的朋友 所以，如果你看到了，对号入座了，还是平静地接受，不要采取任何思考或者行动罢，好么 大概有些人也就是需要等待那种茅塞顿开的时候罢，然后就能够放开自己一些，让自己也好过一点儿。原来我一直觉得好马不吃回头草是一条真理，但是后来觉得毕竟你也不是马他也不是草，也许也么什么不可以，只是我并没有要表达觉得希望你转头的意思，倒是想告诉他，也许他会等到一头牛比较实际。当然，这都不是靠人说明白的，只好等到他自己的顿悟，也许哪天就发现，亚，我是用来做健康饮料榨汁的那把草，到时候便自然也会有人，有情饮草饱
晚上在做mkt book的翻译，也许是product mkt方面被assign的最后一个工作，但是还是想好好做一下的。可是越做心情越糟，2008年3月的launch book，里面的wording是“至真无暇”，欧麦高，如果这确实也用在了那个时候的campaign里面就是一个天大的洞啊，错别字，比DM的大段文字中的破句严重很多罢，我反正是被击倒了 无法言说，浅怨即止 1月3日 所以，你确定你的表层和潜意识是一致的么与两位小姐吃罢木村没有拓哉，便提着袋子往回走，途中遇到熟人一枚，因为觉得对方已经认出了自己，怕被别人觉得过分傲慢，便打了声招呼问了好 么想到对方一发不可收拾，并且异常扯淡 N：你怎么在这里？我听说你不住在家里了亚 I：谁说的啊？（你哪只耳朵听到的……） N：哦，还住啊，现在在哪里工作？ I：欧莱雅 N：哦，营业员很辛苦的，一个月一千六一千七有么（瞬间我想到了，小萨说的，在柜台的阿姨对她说的，现在工作不好找） I：= =b 我不是站柜台的（其实柜台站得好，远不止这个数字反一反罢） N：哦，那么你工作多久啦（我估计此人一下子没有转弯过来除了站柜台我还能干什么） I：刚毕业 N：哦，那是说你在读书的时候不回家咯 I：读书怎么可能天天回来 N：读书读了三年也满久的哦 I：四年好么…… N：啊，你是大学毕业啊……（难道我不像么） I：当然！ N：那么欧莱雅是不是也在南路那里？（南路是什么路？） I：静安寺 之后的我，真是不能开口说话，我就想自己怎么想得出跟此人打招呼，完全没有任何能够沟通的点，若是再多说一句，我大概都会忍受不了
话说跟我吃日式料理的两位小妞，看起来都好日式，一个是被日剧荼毒到骨子里的taobao达人，一个是背后看起来满头白发的马杀鸡宝贝，就是要这样子能够说说话，哪怕是抱怨抱怨才好 原来还有过在怀里哭这么精彩的桥段，还有过伸手催吐这样子的故事，可是后者，真的是不能让我有一点点感动……也许只能说，这样子的人，恩，仔细端详后确定不是你的菜 我也有看爱斗大，可是，有很像么……不过扯淡的是，看到唱歌那段，我已经很感动很感动了，那句“在钟意的人面前，我是不会输的”也让我觉得好暖 我还在看怪诞行为学，我觉得里面有不少都说得很是有道理的，因为你选择的立场成为了你为之辩护的阵地。就好像，我可以说，能力啊贡献啊实力啊也许不是看工作年限来判断的呢，只要我不是站在你的地盘，所以也许人家yale是有yale的道理的呢，也毕竟你我都没有yale过罢。所以我有时候想，也许如果我身处那样子的位置，也许我也会做出相似的行径罢，即便我有时候也会想，凭什么那样子行径的后果，就被作用在了我的身上呢。即便现在，我仍然不清楚这样子的回归代表了什么，我却也不惮加以最恶劣的揣测。在她看来是你的友善提醒，而她也终究知道自己其实是玩得太火了，保身不自焚对她来说也还算是轻而易举。而更加的，是你的掌控，不想要失去现在的自由，大概，也就是这么多 1月2日 血冷得太快，夜晚却太漫长2008年末的时候，有一个相当无聊的目标，便是在年内让douban的电影数突破壹千 而最终这个数字定格在了九百七十四 D文里面说到，有人告诉过她，过跨年一刻的方式就是你下一年的生活方式（The way you spend on New Year’s Eve is the way you live next year）如果说真的如是，那么，我的二零零九会是闲散、放松、自然、愉悦、自我、满足，又或者很宅很无趣的罢 你呢，在嘈杂中，在未必喜欢的人身边，喝酒或者非酒精性饮料，然后告诉自己要包容要跟一切为友，告诉自己要笑容要很开心的样子，这样对么？ 你呢，在偌大的演唱会现场，听着某首歌，也许跟着唱几句，因为听到一首歌想到一段日子或者一个什么人，也许罢 你呢，跟其他人在一起，谈天说地，喝酒聊天，说着可能真心的玩笑可能假意的赞美，你大凡是会变成另外一个人的，但是我希望对我来说，你始终是你，只要你愿意，你确实可以这样 你呢，跟他告别之后等待另一个他，不习惯等待的你耐心地守候着，不知道做些什么好，却觉得他身上能够找到很多相同的价值观学到很多东西而不是跟他一样的差异与断层，也许快乐，可是我不知道这样究竟好嘛？ 你呢，跟他们在一起，冷冷的santa monica，我脑海中想象着那时候倒计时的样子，嘈杂的人群，也许有很大的数字和色彩单一的冷烟花和色彩乍眼的霓虹灯，其实，我只是希望当时，你有想到我 你的消息说，竟不打越洋电话。是啊，我也不知道，只是都是时间差罢 哦，跨年时候得到的最让我依旧难以接受的信息便是你们的组合了，而且被引用了出处来证实我的难以置信存在极度的可信性。虽然之前，我为此辩护了一下，好让这个事情和你这个人不显得那么不寻常不理智不靠谱，但是现在我基本上是在心理上认同了，这是真的。怎么说呢，有些小失落罢，就像看到改变一样，虽然我也觉得你很好，并且没有希望你一直存活在不开心的记忆阴影里面 就像，今天看到的一句，“地球上的海洋正在变酸，变化的速度还在加快，这个问题将引起一些物种的灭绝，如珊瑚、龙虾、牡蛎、螃蟹、贻贝以及蜗牛，这是因为它们在这种条件下将不能生成钙质的外壳”，就能够恰如其分地触动一下我的神经
我觉得，豪杰春香的韩彩英，长得跟sweet真像
听了你的想法你的故事，我便有无可抑制地想到了蓝色大门。总是要经历些什么，才可以变成怎样的大人的罢 我下了那样子判断的原因是，如果有一个那么安稳的back up，你想必是会把精神放在找+1之上的罢。老师，不应该是这样子的 关于所有的情感波折，我从来不知道这是否叫做幸运。而那种突然来个电话说在打麻将问你要不要来的主，我也没有这能耐去揣测，究竟是段数很高还是只是仰仗着自己招揽着什么。打住罢，不然我的不厚道要被激发出来了 年末非诚勿扰之后，大凡觉得普普通通。看了影评，有两篇是深刻的，一个是对于谁是告密者谁又是谁的女友的分析，第二日便追加看到了相似的同人推测一枚；另一篇就是对于事情来龙去脉的重新组合与剖析，这不禁让我想到了你说的，不要责怪，因为那个时候，他的确是爱的 他说：“记得，在你身边的每一天，我都是最爱你的。” 她说：“你也记得，不在你身边的日子，我才是最爱你的。” 她总是比他多爱那么一点。 所以才会伤得更重一点
“跟你讲话要思考，不能信口开河” 看到这句的时候，我乐了，请叫我“发人深省的安静机”！ 打下这行字的时候，我觉得竟不知怎么有些个惦念backdoorman后门兄起来
关于我记不清楚究竟是岁末还是年初提出的那个你不知道怎么回答的问题，我希望你可以真的好好想一想 1月1日 我是站在镜子前的一个回声最后一天，早上上班途中看到一个熟悉的身影，过去拍拍他，涛哥，说了一阵子有的没的的话，我便到了，然后后来我想。这四年，我与这样子的人其实也就是见面打个招呼，手机号码都没有，见到了也许也能说上几句话，而这样子的人，也许在我的生活中不在少数 时间再倒退，前一晚跟小崔聊天，可能因为比之前很多次都要深刻很多，让我觉得谈的很是投机。小崔有些话说得很犀利，但是我觉得说得很能往我心里去，好比关于我的让人不舒服，关于成熟和安定的价值，虽然即便我不能完全的认可和认同。虽然有些话，有些突兀，但是我对于，女人靠身体是留不住有潜力的男人的论断，还是觉得思考后很有道理的。于是，那些所谓勇敢的作为就在被看出留不住之前放掉了罢 上班中午与考尼小姐共进午餐，我相信这一年你成长了很多，即便在我看不到的国度用我不能目光祝福你的方式，所以，下一年，亲爱的你一定会很好的很好的
今天看跨年演唱会的时候，看到了许飞耳朵上的耳钉，竟然在一瞬间，有意念也去打个洞挂一个…… 其实也许，更适合我的方式，是应该出现在大家聚会的现场，但是我没有 埃里克说，觉得你有些不开心，我很抱歉，也许你也有些不开心罢，我不够大气 大概就像后来电话我的丹尼尔很早前评价的我的印象，冷酷的心 怎么说呢，我还是觉得，只能出现在自己允许的安全范围的人群面前。又或者说，我太过懒惰太多挑剔，不能够容忍一个动摇或者抗拒的因素出现在我的决定里面 后来我想，太冷了，太累了，太吵了，想见到的你们，我以后单独也可以看到罢，于是，我就在这样子的自欺欺人或者说自我认同中就这么愉快地决定了我的决定 也许，跟人聊聊天听听播报开开玩笑八卦八卦这样子跨年也很好呢 于是到了2009，某人就要结婚啦
并不是人在一起，就代表关系的友好的 对此，还是要有自知之明 倒是年末最后一天我很想要喝咖啡或者奶茶，但是最终没有实现呢 看了非诚勿扰，看得时候觉得可以无聊地笑笑，看完没有什么大意思，但是看了一些有心人的分析之后瞬间觉得醍醐灌顶，心里又开始堵得慌 其实，去年这个时候的消息，我还都有存着 甚至，更早一些时候的
感谢2008和你们赐予我的任何 那前所未有的包容、信赖、安全感和爱
2009 皮肤养好，要更白一些才是，睡觉充足一点儿，生活要有规律，化妆技巧也要有提高 多听好音乐犒劳自己的耳朵，多看好书犒劳自己的大脑，多看好电影犒劳自己的心灵 多去一些地方走走，体会多一点儿不一样的城池，哪怕是工作，每一次出行，心中仍旧要怀有旅行的意义以及私奔出走的率性 跟那些值得珍惜，已经陪伴了我一段路，我也愿意陪伴他们继续一直走下去的朋友，经常聊聊天吃吃饭，听听心里的声音，谈谈我们的理想国 开心地工作，认真地生活，更多地去看别人身上的优点，学的比别人更快些罢，不要害怕苦累，不要害怕吃亏，不要害怕沟通，不要害怕承担。当然也不要让别人无条件地获得，不要让别人把你当作可以欺负的鱼肉。不要抱怨 英文重新捡起来，法文，如果要学就学学好，认真地 不要偷懒，也不要拖拉，做事情要有条理，懂得安排，好好照顾自己 好好走下去，有信心会包容 更多安全感和顿感力，更多存在感和安定，少些冲突和伤人的尖锐 一直很安静，心怀善意的追梦人，2009平安有爱 （好像很多都是基于去年的那些感念，不禁的说，凭什么去年这时候，我能够归纳的那么好呢） |
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