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5月31日 他说出了一个我愿意牺牲的字同学们啊，上一篇日志么人留言，是因为我过气了还是没有人能够理解呢…… 好歹温柔双鱼座男子小马跳出来说，写的很好，很有感触
那日allen的邮件，让我犯了愁，就是一直觉得allen很好，却突然要什么具化的概括提炼还要事例的证明，真的是非常的为难 对于我来说，我大概还是一个太过不理智不知道寻找搜集逻辑线索的人罢。所以我也便只有知道你好，知道你对我好，知道我对你好，却不必知道为什么，也不必知道谁多谁少。大凡，我觉得，这样挺好 可是，我还是一如往常的是一个能拖就拖得死线动物，大概如果我给别人做这样子一个测试，我得到的会是靠谱，总能在deadline前爆发小宇宙这样子让人哭笑不得的评价罢。说到这句话，也想到了你提起到的，考尼这这不是就要回来了 待我写好了allen这个东西，爱先生请你放心，我一定开始动笔那个，天知道你也该知道5月我花了多少时间写了什么扯淡的东西，我不想再写下去了，我要吐了
一直觉得雷光夏的逝，是一首很悲伤的歌，便也因为这份悲伤特别地喜欢。就在昨天的时候，把某个状态改作了其中的那句，所有沸腾的感情都将沉淀为清澈的空气。而修改的理由，倒并不是什么悲观，而是发现了这句话里面的甜蜜味道。爱如空气，即便平淡，但毕竟这支持了我们的呼吸，不是么
我特别讨厌这样，特别讨厌 我现在不想开口说话啊，跟真人开口说话就想哭，怎么了怎么了 我觉得我现在特别特别需要并且能够大哭一场。也许么人看到，也许有人看到，并拍拍我的头我的肩
昨天吃东西的时候，你说了让我很感动的话，我知道那只是你随口一说，并且对于能够让我感动完全地不自知。那句话在我听来，是在说一种，叫做未来的东西 想买奶茶的，结果想到了你说的话，便买了奇奇怪怪的养乐多绿茶 今天我其实很忐忑，我很担心自己的表现，这是真的，不是我想太多，虽然某种程度这是别人的主观，可能我真正能够在当下影响的也是很小的部分，只是我还是很紧张很忐忑啊，我生怕我做错了，做得太过生硬了，做的不得体了，这究竟是怎么了…… 我很后悔，听了你的不许哭的建议，并太过在意边上存在的人，而忍住了，甚至，连应有的亲切都没有表现出来 这直接导致的就是后来我听着“第一天”等等节奏欢快的歌曲看着世博园区乃至欧莱雅百年的广告牌都完全不能控制得burst into tears啊 倒是你的电话和声音，又很好地做了一剂止痛剂 是的，我很难过的，我又要不习惯一阵子了，我觉得自己挺作孽的，真的 上面写到考尼的时候，便跟考尼聊聊天，竟也心情明朗了起来，因为我总觉得，我的体会，她都能体会，很妙
前面zzz跳出来预祝我儿童节快乐，说起来过去几年的每个儿童节，还真的都是有快乐的点，去年我们可爱9连拍外加哈里谷的亚，物是人非莱。不管，还是希望明天会有快乐的点，哪怕不是以以往那种玩乐的方式 5月29日 两天 1.5vs2的胜利我只有两天
5月28日 能否笑出点刺那天的计划便是跌宕起伏，其实我也知道，定在这个点并不是一种合理的必然，而是一种掩藏。只是，有些人始终那样相信，又有什么办法。不必要有任何的歉疚，不管是否真的存在，若有歉疚，理应属于另一个人 我开始与她说话，虽然只是短短的一句一句，我不知道是因为什么，也许是因为我知道不能改变什么，也许是因为我认为已经不重要。有时候看着她，我还是觉得这个人也蛮好笑挺可悲的，哈哈哈 当你说不一定，我其实内心还是坚持认为，其实我们无力改变这相关的什么。她用的不是你的，是我的不是么？说白了就是这样，但这不能保险她活得好好的 隔日听到了八卦一枚，近日总觉得有些八卦来得没有源头，不知道是否应该相信。如果相信的话，便能够理解一些动机，并且能够祝福一些改变。让改变的浪头汹涌而来，待我离开以后 去环艺看了star trek，你说这好像是塞勒嘛，我说个么不就是你校友嘛，这片子，看了不轻松，应该说整个片子我都是以紧张的状态观看的。好像这并不能算是我爱的风格，可是我还是得说这是部不错的电影。这一切都很熟悉，特别是他们伸出手说good luck的时候做的那个手势 花出去说一句，isetan边上都是黄牛，我想不会是周立波罢，抬头看美琪，果然就是的
都是最早走，除去那些什么人外，赶去大剧院看话剧，当打开宣传册，看到主演王彼得的时候，我被雷到了。开场看到桌子上放着shu的洁颜油、深海养护乳液、海洋水，并且传说中的快递拿来的是shu的纸袋和产品的时候，我被雷成粉了。原来这就是原来传说中阿治一直要v去看的、很好笑的话剧啊……给master xi发了雷人消息，若干小时后收到他一条回复，我在与演出完毕的彼得吃饭……这真还是此雷轰轰无绝期啊……
那天听了张宝贝的新专辑，便在听第一首歌的时候开始反复听了起来，那首歌的名字叫做<关于我爱你>，当时也不知道，为什么会那么那么感动，大概是在写INky说的时候 我突然有点儿担心，由于你的言语行为，在一些人的心中，把我的形象抹杀到无可救药，让我的作为都已经变得无可挽回 也许终于有一天，成为了完美的陌生人
同学们啊，今天我只是瞄了一眼快女的预选，结果便看上了 比较耻辱的是，在看黄真伊的时候，默默地一个接一个吃掉了很多费列罗，直到后来脚上都是蚊子包痒到不行才停止了下来，这便是贪食的惩罚罢 5月27日 我们不在左右只在彼此其中看完了挪威的森林，我真的觉得这书写得好的不得了 “渡边。出去散步好不好？”玲子说。“顺便买东西回来做晚餐吧。我饿了。” “好哇。想吃什么？” “火锅。”她说。“我有好几年没吃火锅啦。甚至发梦也梦见火锅，有肉、洋葱、菇蔬丝、豆腐、苟嵩菜，热滚滚的” 看到快要结尾的这里，我竟然也差点儿掉下泪来。之所以说竟然，是因为，从表面看起来，我是在为火锅流泪啊……其实是我确实在那之前的一小会儿有想到火锅，我只是觉得，我们应该去吃一餐火锅。但我又觉得那样不好，因为不知道为什么我就是觉得与你一起再加上锅子里面扑腾扑腾翻滚的食物，我会流泪的。不过我大概会告诉你，你看错了，那只是锅里冒起来的，翻滚的水蒸气 火锅，多少有一种温暖的，家的感觉，你说呢？
晚上看到geisha的留言就不知道怎么非常想她，她这个催泪弹，也竟然给我留了一个想跟你吃香酥鸡这样子life slide的留言，而我竟然想起了，这样子闷热的天气，geisha喜欢在床边放一小盆水。不过跟她乱侃加抬杠一阵子之后，心情也便有开朗了起来
那天电视节目里说，如果是一个身体很敏感的人，那么大凡她的心灵也是比较敏感的。我觉得这个说法似乎是非常没有科学道理的，但是又似乎是非常有煽动性和准确度的 那天在听鱼的时候，便又想到了你说的关于这首歌的用意，有关守护，可是不知道怎么回事，我便想到了那首叫做self的歌，然后不可抑制地想到了拼凑在一起会是的selfish…妙的是，好像很快，你又写了一篇抑或者是名字里面有鱼抑或者是内容里面有鱼的文章
周六去了1933，结果什么照片也么拍，但也还是蛮美好的。虽然我嘲笑某人不要相机打开就么电自动关机的事情并没有发生，但是发现里面跳跃的“无记忆卡”我想罪责也是一色模样的罢 后来便回了复旦，在南区吃了一碗豆花，同学们啊，这是以前没有过的黑暗料理啊，美味地勾起了我的童年回忆啊，在学校走走真是一件非常美好的事情，走着走着就到了五角场，聊天，我那个时候就在想，为什么你都不曾问我为什么，也都不曾告诉我不要这样，原来是因为你根本没有注意到 走过光华楼的时候，你看到吉他，你说到了kaka，而在光华楼前当我们看到那么多的酒瓶、废纸、垃圾、包装的时候，我们都震惊了，虽然在晚上，但是这样子的感觉出奇地不好。我跟你说那个时候与爱先生想slogan时，曾经有一个被枪毙掉的带有侵略性的，你才0513，你全家才0513，是开玩笑但不是冒犯。只是确确实实地觉得，小盆友们，如果毕业季你们要发疯要放肆，请先手脚干净，然后才有资格说自己内心纯净 便又试图去了江湾，想起了那个时候坐在涛哥车里发疯的四人，便说起，他们各自还好么 周日一早看人去踢球，从某种以偏概全的程度上来说是曹二与华二的对决，结果便是曹二踢球有一腿。两边的风格差异很大，我并不想在这里用什么词汇造成不必要的歧视和冲突。只是一边累到退下来的周轩千，我跟他在这场球间隙说的话，远远多于过去大学四年的总和 后来采购，见到很久不见的冰眼。我还能说什么呢，你烧的菜实在太好吃，我也知道那些只知道理论但是不肯时间的人是很差劲的，可是还是免不了指手画脚起来。我心里说，下一次，让我来烧给你吃。这便又是，一种带有愧疚的很温暖的感觉。后来洗碗被人称赞贤慧，其实去年的锅碗瓢盆也都是我搞定的不是么？所以我说，这一切其实都是轮回 5月25日 喜悦与伤痛是命运于社交中当时多嘴的舌谈话的结果还是没有结果，这大概就是我预期的结果，我有时候不知道怎么说，也许是特别不知道怎么对你说。奇妙的就是，也许我可以对别人说话很尖刻，可是之于你，我竟然连话都说不清楚 我特别害怕，特别恐惧，揪根来说是因为我自己，我也特别骄傲，特别自满，我想可能是因为你 你说的确是比较辛苦的，我心中就充满了委屈，被你认可了的委屈。要知道，如果你真心觉得那是辛苦的，并且知道那辛苦并不是不需要付出的徒劳，我的心中便会充满暖意 我并不喜欢把自己填入你的空闲中，因为那样子会让我觉得失去自己的价值，而变成有些无所谓的理所当然。也许从积极的角度，我可以暗示自己，这代表很多事情都那么自然，而不需要计较 也许也许也许 今天早上我做了一个梦，应该是一个很有意思的梦，但是后来我醒了过来，我忘记了。我只知道那是一个关于你的梦，而我也害怕，它最后会变成一个不完美的噩梦
那篇关于he’s not that in2u的文章，使得我在半夜收到了言辞激烈的短消息若干，大凡是认为那文透露着强烈的怨妇气息，充满了丑恶推卸责任的问题。我觉得自己很平静地回复了对方，完全不明白为什么我认为的中心思考和别人能够看到的思想深度存在着巨大的落差。然后好奇如我便发文询问大家究竟从此文中看到了了什么，我想要知道，男女的思维，真的可能那么南辕北辙么？ 我问给我激动消息的人说，可以写么，他说可以
某：如果那样子的想法，就永远埋怨去罢，世界上没有那么理想的事情 正义感迫使我说出这样的想法 安：关正义感什么事 某：因为没有单方面的信任 就是看到别人的问题，不看到自己的问题，还找一个似乎中立的立场来掩饰这样的问题 安：我看到的主题是，很多问题，不用自欺或者欺人，只是因为没有那么爱 某：还企图引起一种同仇敌忾的共鸣 直视没有爱就可以了，哪里还用找那么一大帮证据来证明没有爱 安：有爱，没有那么爱 某：我觉得都一样的，都不用找那么多感性证据来支持自己，还只是没法说服自己罢了 安：我要写一篇文章，看是你过渡理解还是我太过女权 某：此文女权，女权地不光明正大，字里行间透露对男人的以来，哪天有男人对作者好了立马屁颠屁颠跑过去，很怨妇 安：您带着有色眼镜不是么，兴许作者是男人呢，您缘何一定要为这作者配上卑贱的形象和行事风格 某：就是心胸小的那种，男人也能怨妇 安：我觉得你对此文的态度完全看不出任何心胸的大度 那您激动的有点儿过了，我觉得么那么激动的点 然后反而会让我联想，为什么有必要那么激动，难道踩到了男人的一些痛处 某：not that into you是个好解释，但我觉得写那么多条条框框就不好了 安：至少我只看到这个点 为什么你会看到你觉得歪理的东西 也许是你潜意识也曾有过那样的想法
一切都像是一个轮回，我在那晚发文的时候突然想到，去年的这个时候，我也因为一件小事被触动了神经，发了文，大凡就是那个说会一直爱她的男孩子已经开始跟别的女生谈恋爱。（后来我去找了文章，果然是在去年的五月，原文是『一年以後，那個暗戀了她三年的男生開始談戀愛了，而他曾以為自己永遠不會再愛別人了。』）我记得geisha分享了我的INky说，于是现在INky又要开始说，我想着，geisha一定会再分享的罢，果然很快，我看到了她的确这么做。她这么做了，就让我开始很想念大家，特别是我们住在一起的日子。我想要去香港，我想要去法国 虽然我有点儿忘记，当时INky说那种一气呵成的气魄在哪里，重新阅读也竟然不能体会。但是我也大凡记得，那种即便你喜欢过我，你也会喜欢上别人的悲怆。有一点儿跟我此番想要表达的相似，也是我觉得两件事情都存在的共性，也许有喜欢，可是真心的便没有人喜欢只是喜欢，就像人人需要有爱，而不是有爱但是不那么爱 要的是那种癫狂的喜欢，要的是少了你我就活不下去，要的是没有你我宁愿去死的毅然决然，要的是离开你我会难过到窒息而不是难过一下子而已，因为“一下子”通常甚至都没有“马上”那么长 我收到消息说文章偏激的时候，并没有任何恼怒的情绪。但是如果你认为，事情只分有爱无爱两种状态的话，我会跟你急。就像我一直说的，很多时候不能直接回答别人开心不开心，因为还有很多无法言语的气场漂浮在其中，粘腻而湿热 也许你想跟我争辩的是，文字是消极还是激进，态度是推卸还是承担，表达是客观还是怨愤，想法是坦荡还是扭曲。都好，都无所谓，我想让你承认的只有，有爱，但没有那么爱 无爱，有爱，没有那么爱，不然便也不会萌生了暧昧出来 而男人，也许只是不愿意承认，那个没有那么爱的存在 我很喜欢老狼的虎口脱险，可是即便曾经说着付出生命的誓言，爱你的每个瞬间仍旧象飞驰而过的地铁，虎口，还是那么容易脱离危险
请理解，我没有针对任何人的意思 只是，今天当我听到他说的那件事情的时候，我还是很吃惊，因为你是我的朋友，可是你竟然说出了这样子子虚乌有的话。也许我们现在真的接触太少，可是你没有必要做这样子的嫁接。我并没有很大的情绪，也可能很多话在传播中得到了扭曲，但是如果我以及大家在明知这一切并且bs地加以传播的同时，仍旧选择了与自己的言论认识背道而驰的行为的话，那么难道我们大家脑子都被枪打过了么？说了都是罗生门，每个人都会提供对自己最好的说法，而与其说你选择相信的是那段难辨真伪的事实，倒不如说你选择相信的是那个也许并非真理的人。我的选择相信，就是我没有说出口，也不必说出口的言语。这样，就足够了。都到今时今日此时此刻了，还搞这些有的没有，我该说那个人是旧情难忘还是吃饱了太空呢？欢迎心怀忏悔的人主动前来，对号入座
今天有人帮我说，1终于买到了结婚戒指，然后加了一句，如果真的能带一辈子就不贵，当时我就雷成了粉 我决定，严格控制自己喝奶茶的数量，就像你说的，不要老是喝奶茶，可是你还是顺从我给我买了布丁奶茶…… 5月23日 这世界什么都会陈旧除了我回头的微笑那天给luosheng发消息，他说抱歉，我要去医院，我便问了一句，你身体怎么了。么想到，他说，么什么，脂肪肝。当时我就震惊了，luosheng说他自己也很震惊。基本上，我觉得luosheng即便不能算是一个十足的瘦子，但他至少绝对不是一个胖子。如果这样子就会脂肪肝，那么各位脯肉人士，请好自为之 那天就不知道为什么突然很想吃滚雪球，可是走了几家便利店都没有找到。然后天开始下起了雨，只有我带伞了，你伞撑得很不好，我被淋到，我很冷，我不想说，你也不知道。然后我觉得很委屈，本来我想走走的，后来想打车罢。我坐着不说话，不顺心的时候想想之前的事情，就好像看了恐怖片之后回忆所有记得的相关恐怖画面，就觉得更加郁闷了起来。从那个时候我开始陷入了自我矛盾和不开心的情绪中去。没有人拉我出来 看到harry zhao，大家立刻陷入了对于星期六节目的再次追思中，而当lucy在说lene marlin的时候，我怎么觉得听到的歌都让我觉得这个歌者那么遥远而不熟悉 不知道怎么了，T约我吃饭，然后下雨，我懒得把我的伞撑开来，我们站的很近，不知道为什么瞬间有一种想要挽着这个人的感觉，想想还是很奇怪，想想觉得不太好 跟JoJo谈到很晚，下雨出了公司打不到车，彼此交流下，便觉得增瓦瑟。下雨天我的心情就很容易不好，便也会很容易不开心想不落乱抱怨发脾气 走回家的一小段路上，我突然想到为什么我会是靠谱的。你要知道我有时候也是个很拖拉的人的，我并不是谁说话都听得，我不是随便买任何人帐的好脾气。后来我明白了，我坚持做靠谱的事，让你信赖我是靠谱的，其实只是很简单的一个理由，因为我把你当作朋友，所以我愿意支持你做的事情，我也不希望你在我身上失望。大概，就是这样，表达站在一起的，一种愿望。你，能够明白么？ 看到的时候我惊讶了，一是真的胖了那么多，二是真的会更高，而关键在于自己的舒坦 我的评价，从外观来说就是一枚xx，连说话的腔调都像，而今天录节目的时候，更是再度遇见类似长相人类一枚。也许性格不像，也许，管他呢 我只是默默地立下了下一次唱K要唱差不多先生的志向…… 丹尼斯宋带来的毛小姐，所从事的工作真是人间天堂，便是那种我一直向往着的，不用坐班一周两三天的散养生活 今晚，当你说，你希望一直看到我开心的笑，我便毫无以外地被击中 So, talk to me… 你知道信任对我多重要，而我不想失去希望 请别怪我说的那么现实那么直接，我想我已经算是很不现实的人了。很多事情，只可以是我愿意，而不可以是你要求 突然想到了蜜糖小姐某天文章里面说到的，结婚我是要结的，但是帮谁结我还么想好，当时我就想，cena，怎么可以有那么来赛的女子的啦 我跟亲爱的考尼都觉得，蜜糖小姐实在是老嘎女子的典范 而很多事情，真的就是同人不同命。对于她来说，可能思考为什么不能够得到与她一般的眷顾和轻松，而在别人看来，已经要质疑为什么她可以做不成事情但是不承担任何沉默成本不付任何责任 不过在与她聊天后，我很惊讶你究竟做了什么天雷地火，让那么好脾气的人如此暴躁发彪。虽然我还是坚持那样子的想法，一切都不可能发生什么大岔子，现在的一切评价也不能改变任何。但是，我还是觉得，看到你突然之间做出那么上心、那么认真、那么努力、那么踏实的样子，还真的是很好笑 我现在是真的没有任何情绪了，以至于她说的时候，我只是呵呵，而不是表达个人观点的指手画脚，这大概是我的成长。乐得看下去，何妨 而另一件略显愚蠢的事情也许是，我希望快女快些拉开正式的战幕。我需要低俗的娱乐生活的寄托，也需要，有件事情，去让我评说让我表达喜好和立场 5月22日 he's just not that in2u前几日在网上与北京妞聊天，大凡是她评价我的图片又或者引申为我很美，结果我说了句，不行了，老了，面部都松弛了。然后，北京妞不说话了。我果然是很不会聊天的一个人 今天haru对我说，他如果回到60公斤，就bg我和v
我今天写不大出什么东西，但是看到了一文，便决定偷来粘贴出来，我很想听见大家的评价，让我们讨论起来 以下来自《他其实没那么喜欢你/He's Just Not That Into You》： 2、如果他答应你的事却没有做到，哪怕那只是一个电话。 3、如果他暧昧不清。 4、如果他不愿意与你太亲近。 5、如果他背叛你。 6、如果他都喝得醉醺醺才来找你。 7、如果时机成熟但他依然不想结婚。 8、如果他不断的与你分手，然后又来找你和好。 9、如果他突然莫名其妙的消失了。 10、如果他是已婚。 就像Liz说的，有时我们宁愿相信一个男人太害怕、太紧张、太自卑、太圣洁、太爱前女友、太敏感、太恋母、太忙、童年阴影太多、家庭压力太大、太累、太 疯、晒得太黑、太有自杀倾向……却不愿意看清很简单的事实，是的，他不是太忙，不是受过伤，不是有童年阴影，不是遇到了地震洪水，不是要就任美国总统，不 是脑震荡得了短暂性失忆，不是手机掉进了火锅，他不是有健忘症，他也不是死了——他只是没有那么喜欢你而已 5月17日 这差不多的人生 总在见缝插针因为他们对我的事感到很纷乱，即使见了面说了话，也只会让我陷入悲哀的心情中。而且我还有几件事一定要对你说。虽然我不晓得是否能够说清楚，但都是很重要的事情，也是不能再逃避的问题 虽然如此，请你不要把我的事变成你的沉重负荷。我不想成为任何人的负荷。我只是要告诉你，我能感受到你对我的好，我只是要把这种欢喜之情老老实实告诉你罢了！大概是因为现在的我非常需要你的好意吧！如果我所写的话有什么让你迷惑的地方，我先向你道歉。请原谅我！就像我前面写的，我是一个比你想像中还不健全的人 你们真的不要以为我很有文化，其实我现在才开始看村上春树的挪威的森林啊，不过这书真的是写得很好，之前的某段真是让我能够哭出来，敏感而细腻，像伤口撒了盐
那天，V（非挖沙机）突然跳出来说，梦到我结婚了……我说你没事梦我结婚做什么，要梦也梦你自己结婚啊。V说梦到我在hyatt结婚，然后送了很多券，便请他喝下午茶，这其实是一个下午茶邀请之梦对么？ 可是不久后我就梦到了别人结婚……这就是红五月的力量么？我梦到的那个人叫做glico，我google reader加过她的部落阁，我不确定这个人是否就是也许02的某个人，我梦得不是很清楚，大凡就是她找了一个有些年纪但是很有风韵的外国人（似乎是意大利人）做老公，全部的那种凛冽的压倒性气势都被瞬间的温婉所代替。参加婚礼的人有人在说，他们闪婚也真的不出人意料，那么多年，也只有他能够让她瞬间说不出话来反驳……
那天看到公司里面一个女孩子桌子上放的面包，上面有淡淡的绿色，可是她似乎还是吃的津津有味，也许这是一款新的味道？薄荷味或者抹茶味，但是我总觉得那好像是一片长了毛的切片面包，天啊竟然有人吃的下去……
刚才在某网站停车游戏中看到某挂小姐的车位除了一个我停进去的空位，竟然另三个都是我认识的某人……当时我的想法就是，天啊，难道……？ 前面几天在华师大校园，经过一辆机车，机车上两个男子，大声地放着差不多先生，我问你听过么？你说不知道，其实我还挺喜欢这歌的，用什么词形容好呢？带劲 前几日，做了一件挺后悔的事情，就是么忍住自己想说的情绪，大凡就是对于别人claim的与我所获得的数据不平衡的数据发表了自己的看法。这就是她说的你的伪善，难道这样子的行业只能够通过标榜不真实的特立独行才能体现出自己的理想和价值么？我以为，不应该这样子的，真可悲真可笑，那么我为你离开了她感到庆幸
周四本来想要做好一个表格下班的，结果阿治问我去吃小龙虾么，开心的亚，明星彩妆师请客吃小龙虾，便迅速决定把表格留到第二天去做……关上电脑就跟阿治和master xi出了公司，我们去到了传说中阿治吃了几年的推荐小店。进门我就看到有女生举起单反……除了小龙虾，我们么吃任何其他东西，今年第一次吃，好吃极了，满足地在荷叶上滚来滚去啊！吃完小龙虾，阿治发挥能侃的功力跟我们两个闷小孩哈拉，说了他的宠物经和花园秘籍，这是多大一个家，要养狗养猫养爬山虎养桃树云云，不过这种到长风公园挖社会主义花朵种子回家种的行为还是要bs一下的。当阿治说出自己中学时代看得三毛的时候，我就震惊了，我只是觉得，原来他也看过此等文章！当阿治说出，我不信嫉妒我不信佛但我相信万物有灵，我臣服了…… 今天又吃辣，我想我最近肯定要痘痘发到爆了……T_T
我太喜欢爱先生的这个点子了，非常非常！ 5月15日 防火防盗防学长很久以前，我在后门学长的部落阁里面的链接叫做师妹安静，我有一个人默默地想过，究竟是因为他要保持四个字的队形所以在安静机的名字中提取了两个作为我的昵称，还是他觉得这个师妹过分聒噪了一些。不过，自我感觉良好如我，觉得，大凡应该是前者 扯远了，其实我的意思是，我觉得师妹和学长真是两个让唇齿摩擦到恰到好处的词汇呢
今天收到了小马学长的thank u & goodbye letter，虽然之前你有说到，但是真的发生的时候，还是让人有一点点小小的震惊的 这些年来，自打认识，参加比赛，然后做你们的supporting team，知道你们冠军，你进了L’Oreal，我们成为同事，偶尔一起吃一顿午餐，communicator上有一句没一句，搬到同一层，一起去10楼聊聊天扯扯淡 那天我上班的路上便想，总是很骄傲地说出，这是我学长，这样子的话，以后可以收起来不说了。然后我想，可能如果不是因为你是学长，我也不会那么心平气和地接受下你说的，你不过是心态失衡罢了这样的说法。我走着走着便想，我要为你写一篇文章，人家表达感谢可能是写歌，我这种泛泛之辈，便只能用文章来凑或了。我还想到，自己的很多事情，然后我告诉我自己，那么曲折到了现在，如果不好好的，如果不作出点儿成绩，做出点儿样子来，那么我才是真的对不起自己了 你曾经开玩笑说，卫星上看我们曾经是重合在一点之上的。大概就是因为是学长师妹，所以可以什么话都乱说，什么话都敢说，不怕导致什么不愉快，这就是传说中温和的双鱼座啊！ 我有时候想，何德何能，有一枚这样的学长，可以听你说幼稚不长进的话，可以容忍你的无聊和抱怨，可以开导你当你郁闷的时候，而现在，我说不开心你说有空聊聊么然后就可以去到十楼喝果汁又少了一个……少了你也许就没有那么多那么心的八卦更新了亚 500强算什么呢，我很惊讶你告诉我的话，因为我知道后来你对于外人的说辞。我想，如果我们不是师妹和学长，你没有必要告诉我。比别人听到的更真，这点就足够让我非常满足 其实比较伤心的应该是她们，因为你是楷模，你是看起来那么的根正苗红。我记得你说的“想清楚了，多呆一天也是浪费”，会一直记得
哎，我真的想把这文章写得很好，结果却只能写成这副样子 只是我突然想到后门学长鲜格格地跟我说：“防火防盗防学长，师妹你没听说过么？” 我说没有，而在心里我笑出了声 只是，我瞬间记起的，竟然是最初的起点，你穿着大花衬衫的样子…… 只是，你跟陈柏霖一点儿都不像
最后，既然经常犯以偏概全的错误，让我也许略带恶心的说一句，仅以此不美好的文，献给所有美好的师妹和所有美好的学长 5月14日 don't write me off just yet今日发生乌龙事一枚，下午回到办公室，接起一枚电话，对方叫名字的时候，我瞬间漂走了，然后别人问，你收到我邮件了么？我便很顺口地说，恩，等一下让我看一看，一看么新邮件，便说没有。对方说我早上十一点就发了，要不我跟你确认一下邮箱罢，便开始说起来，一开始我又再度飘向异次原么听见，后来听到了说xxxx8@cn.loreal.com，我说你打错分机了罢……瞬间对方尴尬了起来，而且我也瞬间明白，对方其实是一个猎头。此猎头对于自己的不professional表示了痛心疾首，并且反复向我道歉，我觉得还蛮好笑的。挂上电话的随后，好奇驱使我很无聊地开始搜索，那个带有xxxx8邮箱的人，哎哟，还被我真的找到了呢，还是我认识的呢。我心里暗暗偷笑，您果然过的不愉快啊
前两天去洗手间的时候，由于客满，很不情愿地往后走，走到了果洛里的那个位置。看过office有鬼karen mok片段后，我总觉得公厕最后一个位置是不好招惹的。带着对于恐怖片的回忆，我心想不要看到什么不好的东西，推开了门，然后后来门关起来，我竟然发现门后上方有几点红色。我踮脚看仔细，觉得那不是血液，有点儿像指甲油之类的红色的化学物质。可是有什么人非的要躲在厕所里面画指甲，并且有什么人有必要把手举得那么高啊。推门出来的时候，我突然理解了，为什么恐怖片里面的人总是不肯在第一时间逃走，而是要探个究竟…… 妙的是昨天由于相似的原因，我不得不又选择了那扇门，开门前我脑子里也想着，可别让我看到什么。结果开门就惊到我了，血色啊，但是感觉是打翻了一瓶鲜红的指甲油，那种不真实的。当时，我在心中翻了自己一个白眼 额，为什么会想什么就出现？我不想说，这是伟大的意志力的胜利
今天顾老师给我打来电话一枚，这消息真雷人，她应该不是对n多candidate都这样子说的罢……我要想一想
我最近到harry的部落阁就会不关掉，我还是蛮喜欢这歌的，不过你好更新莱 And though I know, based on my track record 总有些时候，一些说这个的歌能够表达那个意思，一些不搭嘎却又有些相关的隐晦意思 5月12日 世界上的所有“狭路”都是为了“相逢”所设你说，反正，我不要了 但是随后又说，白要不要 这就是典型的what men are thinking 你是比较乐观还是选择乐观 如果与之相对，大凡我就是比较悲观或者选择悲观咯 我怎么可能是主动的选择悲观，我不相信。而对于你的选择，我确实鉴定深信不疑
关于你说的王子公主没有happy ever after，而心中却还是惦念着puppy love，我觉着罢，puppy love属于16-，不过对人不要太多要求是正道 但是这样子说出来的时候，我便又想到了luosheng说的，之后她不再对他那么多要求，但是可能也代表，她没有那么爱他了罢……
这不是我今天第一次想起luosheng这个人，下班后去了百盛看柜台，走进百盛的时候心情还挺匀称，走出来的时候竟然有了一种怨妇般的感受，心里觉得为什么我要来看呢？小应帮我说，领导，你怎么今天来了，那么热的天……其实我知道我根本不是什么gop领导，也知道他这样子叫是他放开了开玩笑，我多么享受跟这群大家一起啊。然后站在百盛外面，其实一点儿都不热，八九点的天气有风其实是刚刚好的舒服，当时我想到了下雨天，想到了luosheng，想到长久以前他可能是客气寒暄地说请去他家喝汤，现在若要兑现就遥远了。那一瞬间，我真的满希望附近有一个地方叫做luosheng家，有一碗热汤随身携带。后来，心情就更加恶劣了起来，一个小朋友，恩，不美观的小朋友，跑着追一个白衣男子（可能是这孩子不咋地的爹），接着跑着跑着追不上，并且把鞋子掉了一只。然后这孩子就毫无征兆地开始大哭起来，鞋子大概就在三米远的地方，她就哭得一发不可收拾，我心中就讨厌得不得了，我想你怎么那么麽用，就会哭，掉了鞋子走回去拿起来穿好，要么你给我赤脚走掉。后来此小朋友的娘来了，给她捡了鞋子穿好，抱起来走掉了，这小孩还在哭，额，这真是近期我看过的做让人觉得触气的小孩了
娘说，去年你在哪里你记得么？我说飞机上，娘说怎么在飞机上呢？在云南亚。我说知道啊，可是我是下了飞机收到消息说上海地震的亚。反正我知道我跟娘在说同一件事儿 我知道这一天对于很多人的意义，但你也要知道，这一段旅行对我的价值。从此以后，我们成了生死之交的朋友，哪怕有些分别有些疏离。只是我还记得你的大外套，记得你的面包土司人，记得你的晒伤妆，记得你的白（啊哈哈哈）衬衣，记得你的一个人往前走 这之于我，实在是太多太多
那一天，我闭目在经殿的香雾中，蓦然听见你颂经中的真言； 那一月，我摇动所有的经筒，不为超度，只为触摸你的指尖； 那一年，磕长头匍匐在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖； 那一世，转山转水转佛塔，不为修来世，只为途中与你相见 （破坏气氛地插播一句有的没的，leolu曾经，又或者现在依然，把这个话当作说明档的。可是，可是我真的是一度很没有文化地觉得，哇塞，leolu哈嗲，写得话爆灵。= =b我终于能够体会，那个时候他看到我的说明档那句，sodagreen的看天空里浮云悠游，羡煞了我的不自由，以为是我写得的那种尴尬……大家都是这样子不靠谱，哈哈） 5月10日 却说不出在什么场合曾让你分心前几日接到了陈小园子的明信片，娘看到了之后便问我，陈小园子真名叫什么？我说= =b你原来不是一直叫的么？娘说她这样子写我一下子觉得她应该叫陈小园，子是自己乱加的……
昨天与高端金融人士老张以及高端咨询人士iris碰头。还差一点儿就冲去iris家里看相约星期六…… 老张果然很来赛，难怪我搜索不到亚。后来便去了M on the bund，吹吹风嘎嘎珊瑚的感觉还是很好的。永远不要跟高端人士比较，不然会吐血身亡的……老张说很开心，其实我们也是。总有些话，是只能对有些人表达的，有时候，也就只是能够表现有时候的自己 老张说瑞金宾馆很适合办草坪婚礼，然后在天台上指给我们看隔壁的小房间说那里预定要几个月前，因为只能放下一张2-3人的桌子，所以是上海最好的求婚场所。我跟iris都对于1这样子提前做好一切准备和research的行为，表达了极度的感叹和赞赏…… 后来iris说起了he’s not that into u，我说你是否跟别人推荐，因为好像JohnSun最近也在看，她说最近是有很多人在看的。我倒是下了很久都一直么看，我说其实当时下也么人推荐啥的，就是标题很吸引人。iris无法赞同更多，她说，这句话可以解释很多问题。恩，是的，我就拿它来解释很多问题 后来半夜三人行决定去K歌，后来我说，那好像是工作后第一次熬夜的K歌，很累，但是很开心 我有很多想表达，可是此刻不知道怎么表达 我有点旅行的意义，因为觉得自己有太久么唱过了（陈老师演唱会那种不算），可是不得不承认，我自己觉得这是史上唱的最糟糕的一次，天知道怎么了，好像音调也不对节奏也不对……唱歌的时候，我有分心，想到了你们的安全帽，也想到了跟爱先生那天的对话
爱：我们公司有个复旦社会学的小姑娘跟你很像的 安：怎么像啦 爱：相貌 完全不像 性格 也完全不像 爱好和品味 好像也不像 但是就是让我觉得很像的 就是那种让人郁闷的感觉很像的 安：让人郁闷的感觉…… 爱：不是说这个人让人郁闷噢 就是让人郁闷时候的那种感觉 很像的 安：恩…… 什么叫做让人郁闷时候的感觉？ 爱：就是一个人总归有的时候会让别人觉得很郁闷阿 就是那个时候的感觉 郁闷也有不同的郁闷的呀 安：我什么时候让您郁闷了？ 她做了什么让你郁闷了？ 爱：多了去了 反正就是这样呀 安：说说 爱：说不清楚的 安：举例罢 爱：不要啦
我被打败了，我原来不曾知道，我在爱先生的严重贴着一张让人郁闷的标签。以后面试，别人问我，你是怎么样的一个人，我便回答，我是一个让人郁闷的人试试看好了…… 于是，我管这个叫作，你却说不出在什么场合我曾让你郁闷 可是奇妙的是，我竟然有瞬间觉得，这个形容是很恰如其分的……恰如其分啊…… 所以，请大家举例说说我怎么让你们郁闷了罢…… 5月9日 你不是那种可以因为愤恨把人家搞死的人 所以你不能让你的愤恨变成别人把你搞死的理由大概是太把自己当一回事儿了罢，每个人其实都还有挺酸楚的故事的。听过你的，便觉得自己经受的根本不算什么。这里曾经是一个那么可怕的地方，我却浑然不知。就像那天我想的那样，如果这样子，都不对自己好一点儿，不做出点儿名堂，那么就太对不起自己了 不论忙碌空闲都不能停止思考，这才真正理 我不知道你是天性就那么平和看淡，能够恰如其分地表达，还是因为经历才慢慢懂得怎么对自己最好。我只是希望，我可以变得更加如是，至少在与你相仿的时候 不管你对她懂得分寸的认识是否正确，但有些话大概你说的是对的，她已经得了便宜，是应该卖卖乖了，不然，也真好去S了。呸，不能那么恶毒。但真心的，我觉得，她又有的苦了 聒噪的情绪持续笼罩，所以会因为小事也别被引爆，好在么烧到别人，沉默是我的特征 想到很久么看到，并且以后都很难看到，还真的是小伤感一件 下下周，什么精力都不要放在那件事情上
梦境搜集器 090508 我跟娘一起，不知道是坐了船之后转轨道交通，还是反之，但是先要买票，然后走过一段在水中的长廊，边上没有扶手或者围栏的那种。很妙的是，卖票的不是自动贩售机器，而是在露天的电话亭那样子的地方买的，不是红色的四面封闭的美观电话亭，是那种半开的经常电话机也么有的。第一次走过那个水中长廊，后来发觉没有买票，只好走回去，退出去买票。我好像没有零钱，所以就拿了什么五角一角的，结果竟然也就买到了类似地铁票的票子。然后我跟母亲继续走在那个地方，就看到前面有一个绿色的大东西，好像是一个大螳螂，然后1跳跃得很快。我跟娘说，走慢点儿，让它跳过去罢，不过它也蛮通灵性的，结果也就慢下来了，像在等我们一样。我跟娘说，走慢点儿，然后等跟它差不多平行的时候，快点儿跑过去……然后我们便这样子做了，可是人家大绿螳螂不是盖的，然后就跳起来，往我娘身上一撞，我们走在这个长廊的左侧，我走在我娘的左侧，我娘一被撞，我就被冲击力撞到掉下水了…… 后来，这个梦就结束了，估计当时我就又震惊了
那天写剧本的时候，不知道是为了查找什么，然后看到了相关的这段话，与你共勉 Through out my whole life, I struggled between love & hate. I chose love and I am here today. 5月8日 智者潜锋芒唉，我都不知道怎么说这事儿，今天挺混乱的，但是本来过得还算是舒坦的，虽然一大早因为拉面先生一不乐意，大家都被牵着鼻子走。发送到一半的sms叫停，然后全体大调整……那时真的是有一种绝望的情绪，便跟master xi说这种焦躁的感受，然后他说，那边不会的，便又油然而生了一种骄傲感，同时也有了一种压力 早上去上班的路上，就想到了要写另外一篇文章，因为有些情绪想要表达，也想到一定要做的很好，不然一切都不值得 早上去上班的路上，思考的另外一件事情是，是不是去年的时候，这还是长假的最后一日啊
下午下班的时候，犹豫着几乎是要决定跟威廉姆去逛街买裤子的，我 在这件事情上我的观点是： 1. 顺其自然，自生自灭 2. 这是最后一次，没有下一次引爆我的点了，不然我会考虑反击 3. 我同意得了便宜还卖乖，是一件愚蠢的事情，虽然有人大概正在这么做 4. 如果你确实这样子说，你果然就是一个皮诺曹 5. 如果她确实这样子说，她就是一如形容的遗憾 6. 如果这是事实，我想我只能说太没有眼光，一切活该 7. 如果这是你的自以为是，你怎么就知道自己不会煽自己的耳光 8. 如果你不知道感谢，我也不觉得意外 9. 事实的本质就是，我不说什么，因为相信我的终究相信我，质疑我的也只会觉得我越描越黑 10. 高调是没有好下场的 11. 我一直坚信，看起来柔弱的外表往往是有欺骗性的。所以我经常不待见那些所谓细声细气温柔贤淑的人，因为我觉得她们中很多坏人 （我大概又犯了哲学意义上的逻辑错误，我认罪伏法，并且申请和韩少一起学习！） 12. 有时候我不能够伪装善意，但是我知道怎么避免交往 13. 如果不明白，想要听故事，并且愿意选择相信我，来找我 14. 停在13点不太好，而且我确实觉得我还忘记把某些想法写下来哈哈
其实，我真的就是特别想知道，你究竟是怎么想的 并且发生了什么，你竟然可以想成这样…… 克制怨念，克制复仇心态，做善良大度的人 不care的女人最老嘎 后来冷静到极点的时候，我想，外国人不应该日月年的么？那么不应该070509这样子的么？所以JohnSun在扯淡咯？ 看到标题里面那个最重要最老吕的字了罢哈哈 5月6日 人生海海 浮云开外梦境搜集器 090505 这是一个有故事情节并且不短促的梦，或者应该说我的梦境记忆力提高了 我上了地铁，挺空的车厢，坐下来，不久之后richard和我们agency的小樊来了，坐在了我一左一右。小樊开口说，INky我要来说说你的缺点，我想啊我对你不错啊你有什么要说的，我说好罢你说好了。小樊说了点一二三四五六七，具体我忘记了，然后我就开始跟他说，你看这个不是这样子的blablabla，后来他说恩我觉得你还是蛮好的（看，我在梦中都自我膨胀地自我表扬自我催眠着），便走了下车。我问richard，那么你要说什么，richard说，要不我也说说你的缺点罢，我说好啊。然后richard就在我左边一直沉默啊沉默，后来v上车了，坐在了我的右边，她说haru找我们什么事情啊？我说我也不知道，大概是让我们参加什么聚会，过去找到他就知道了。（事后想起，我们仨也真的曾经在一起，甚至觉得主角是richard，v，我和haru，后来想仔细了才记起来前三者是有的，haru是没有的。是自然卷的时候，另一枚是眼里有光的太子！）于是我们什么话也不说，就下了地铁，然后没有方向走了很久。走到了黑漆漆的小巷里面去，在那种老式的霓虹灯酒吧门口，我们等haru出现。突然酒吧门口的下水道盖子被打开了，爬出来两枚妖艳的女子，都是贴身的很少材料的皮质衣服。一位黑丝一位渔网，真是妆厚到看不出原来长什么样子的地步。紧接着haru也从下水道爬出来了，我说haru你怎么在这里啊。haru说，太好了你们都来了，老v好久不见，你bg我罢。v说滚，你怎么从下面出来的啦？haru说，我们今天搞阴沟派对，我特地叫你们一起来的 后面就没有了，我估计，当时我就震惊了，就雷到了不能梦下去了。事后我很好奇，当时haru出来的时候有没有忍者神龟的贝壳在身上…… 前面看到haru说自己最近做噩梦，不知道你有没有这个阴沟派对的桥段呢
昨天写剧本到深夜，实在写不动脑子也别不过来了，便关机睡觉，躺在床上飞信JoJo，结果手一快（又或者说我手机的感应手柄不太好使了），就发了条消息给我们某位sales field MT，大概说了句，累死了，还么写好，我先睡觉了。意识到了的时候，便补了一条，对不起，发错了过去。么想到一点半了，对方竟然没有睡觉，并迅速地回了一条，早点儿睡罢，亲爱的。= =b当时我就震惊了……
今天换了双新鞋，尖头的大约2cm跟，结果走路都走不理气了。买的时候觉得穿的很舒服，今天穿着意识到，对于脚形不美观的我来说，还是不要穿这样子自我折磨的鞋子了。不过总比那些个自以为luxury随即只穿高跟鞋的好，踉跄了还要假装舞步，绊倒了还要当作运动 拖鞋拖鞋时代赶快到来！ 5月5日 天涯何处无芳草 不曾Hunting不知道感激Hunting，让我们混在一起 bless yanxi，早日复出伴我朝夕
可以彼此分享得意骄傲 不担忧谁的心里不是味道 可以传染给你心情不好 连说一个理由都不需要 可以直来直往提醒劝告 就算争吵也都是为对方好 可以和你商量秘密苦恼 不害怕全世界都会知道 我找你找了好久 一个互相了解的朋友 生活有人分享的时候 (fb有人bg的时候) 快乐就变得容易许多 我找你找了好久 一个拿心来换的朋友 伤痛有人抱紧的时候 未来有什么路不敢走
附上版歌一枚，我找你找了好久 Hunting是一面镜子 让我们寻寻觅觅不能自已 然后痛快去爱痛快珍惜
莫名被JohnSun安排做了所谓的总指挥 结果其实是小巴拉兹文案一名
看到大家说写的不错很开心 看到大家说ansi好看很开心 看到大家说很有气势很开心 看到么什么竞争对手很开心 看到人气爆棚yc顶re很开心 这两天什么事情都么做只是铺在这个上面 我说cena老娘对自己的论文都么嘎认真过 但是我真的很开心
因为 是一种满满的感觉
这是我们的纪念日，纪念我们相识我们谈笑 纪念我们走进彼此的生命纪念我们在虚拟里找到真实的信赖 也许很快就被湮没，也许很快就要挥手再见，也许，都没有也许 但至少我们彼此记得，难过的或者快乐 一切沸腾的感情，都将沉淀为清澈的空气 但抽掉了你，就像失去了空气 尽管亲爱的，我还不知道…… 但是一直以来Hunting最high 而且我们都值得，平安有爱 也曾有那空度年的日子，但一样谢谢所有的你，和你，和你
我提议 每年的5月5日定为 世界Hunting日
昨天漫无目的的搜索，我竟然找到了一年前的文字 后来JohnSun说，一年前那时候好像还不太好 是的，你们，都还记得么？ 他们都老了罢？他们在哪里啊？我们就这样，各自奔天涯 5月4日 三分之一的敢想爱先生给我听宝贝的新歌，我说她真是一个女权 其实，爱先生，我觉得与您聊天很愉快……
乐团都帅到令人发指啊，可是我怎么怎么都想不起来我看到过的杉特是其中的哪一个……
我看了五本最小说，开始是很认真地，结果看到要吐，觉得里面充满了做作和矫情。故事多少都是面对那种眩晕的青春，就是沉溺于青春期的校园情感纠结着纠结着，便滴出殷红的血开出交错的花来。我知道，此书的target不是我等，不如等韩少罢
那天我在想，好像大学毕业后参加的群体活动，大都是有JS的出席，因为觉得这是一个很好的人，所以一起做很多事情都很踏实安心。也就是在那天我想，你大概就不出现了罢，因为那样子，之后就不容易看到你了罢。于是便觉得有一点儿难过了起来，想以后，我是会继续参加没有JS出席的活动呢还是为了这样子的一份安稳而与你一样减少了出现的频率？我的出现频率已经够低了的罢 iris说，你的朋友怎么都是这样。我也是最近才知道，他们是这样子的…… 后来JS出现了，变化是扯淡的，就像现在又变化了回去。但请记得你说的，暂时，不会消失
汇报下罢，四月的计划完完全全的失败了，但是，我竟然没有一点儿内疚，也没有一点儿希望改进和追究的意思…… 我，就是皮特勒 5月1日 presentable拿到报纸的那天晚上，睡觉大约已经一点多，看完张一阳的文章，然后竟然执拗地决定做好填字游戏才睡觉，这一期的文章有说到强迫症，而我想这种莫名的行径大概就是强迫症的一种表现 而今天本来要蛮早出门的，后来我发现，底下的数独没有做，我就想一定要做出来再出去。然后发现我没有看数独左边的专栏，所以就看到了王晓光的文章，要收回上一篇关于他什么都不写得控诉。然后的然后是发现，他这篇文章的内容感觉很熟悉，便觉得他的部落阁上肯定有过类似的记载。当然最后的发现是，此文的插画作者落款是特特，应该就是特小姐，也就是他女人，女人给男人的专栏文章画插画，男人给女人文章版面当编辑，这是一个怎样错综复杂人情交错的媒体啊……但是，似乎也都很正常没有什么文艺的不靠谱
如果你傻呼呼，那还真是，苍天有泪啊
各取所需，这大概就是能够涵盖一切现状的总结了。我只是很确定，我的一些多虑，短期内不会发生，那么我的棒子也好先收起来了
跟你电话后我发现，自己需要回到那种原来的平和心态。或者是再度让自己觉得优越起来，不一定是现实的，而是心态上的，那样子的话不需要强调修饰和文字都能放出光来
昨天开会出来，收到你的消息，当时一瞬间有点儿惊讶也不确定是否真的理解了你在问什么 你说在哪里 我说你在问我么，你发错了么 你说了你是谁，问我是否记得 其实我怎么可能忘记，你的号码我一直都存着，有时候发过不知道你是否收到也无所谓你是否收到的消息 你说想见见我 我说还没有下班要跟team去吃日料，下次罢 你说那以后再说，只是刚好 其实我很惊讶收到你这样子的消息，我的反应不是因为我不知道你是谁，而是我不知道应该怎么办。即便经常都会有意无意地想起，但是真的发生的时候，还总是觉得相当的措手不及 虽然从来都是你，比较热情，比较主动，比较光芒万丈 不见会回忆会想念会难过，可是真的有机会见到了又会有很多忧愁很多的恐慌
你写了好几首属於你的歌 |
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