那天不知怎么的，发了一条没有上下文的情绪化的短信出去，找了半天，发给了大学里对门的姑娘。我们并不多话。但是我想她是欢喜我的，一如我也是欢喜她的。很快，她打了电话过来，我惊讶极了，错愕着接了她的电话，她说刚充了钱，我才想到说其实大学四年，我们也都没有电话过或者这样子说过话，所以说话的时候，那声音都有些飘忽不够熟悉。我们问候着对方最近好么，但是当你不是那么好的时候，好不好这个问题，便不是那么好答，我想我们都处于这种状态中。我跟她说我的想法，很直白地，她就笑了，说能够理解，但是还真不像你。她说觉得大学里我一直挺好的，状态好让人羡慕，其实这跟后来你说的风暴中心是一个道理，本都是没有想到，自己的神经兮兮，倒成了别人艳羡的对象。不过，多好

我很开心，你这一枚珍贵的迟到的突如其来的电话，这个晚上，特别温暖

那天小叶跳出来跟我说话，我们也已经很久么对话过。娘一直很爱小叶，喜欢她的大眼睛和甜美的调调。小叶说，那个时候你写的歌词，你大概已经忘记了可我还记得，我说我记得的，怎么会忘记呢。小叶说，前一阵子去了Y的婚礼，Y是原来跟我坐隔开一条走廊的姑娘，那个时候叫嚣着喜欢我们的班主任，小叶说，她们后来都哭了，仿佛是自己嫁女儿一样。看到这句话，我似乎是感同身受一般，我眼泪竟也止不住掉下来，想到同学朋友幸福的样子，我大概也会感动得要哭死过去

我说我们要见面，真的，你们都是我柔软而丰富的记忆，也是我最真实的存在感

那天跟娘说事情，便忍不住抱着娘哭，娘却也没有意外地分享着她的看法。我有时候难过不说，是因为不想也不觉得娘或者爹应该因为我的一些事情而难过担心，兴许会让他们觉得我不够坦诚，但也许这是我觉得对他们好的方式

周末爹不在家，周六晚上跟娘单独在家，娘说大闸蟹都放了好几天了，你都没有回来吃饭，今晚蒸一些来吃罢，便问我想吃几个，我其实不想吃很久也不想吃太多所以本来打算只吃一枚的，可是看娘的样子，便说，两个罢，一雌一雄，娘很开心说，好的，反正今晚有空，你很久么回来吃饭了，慢慢吃好了。蟹端了上来，我用筷子拨弄着，问娘，怎么有三只，娘说你两只我一只亚，我一下子就懵了，我觉得自己怎么可以那么自私，自私到想当然地剥夺了娘吃蟹的权利，自私到以为什么都只是为我。我不知道那个时候，娘是否有感到难过或者尴尬，反正我心里很痛

晚上快要睡觉的时候，看到娘用纸巾擦眼睛周围，我害怕极了，我走近她问，你怎么了，哭了么，娘就乐了，拿着扇子摇起来，说我热，你怎么会以为我哭了。我问娘，要帮你开风扇么，娘说不用，一会儿就好。转过身，我却又眼泪掉下来。或许是我最近太敏感脆弱了，但是我真的怕娘哭，见不得娘哭，也绝对不希望娘会哭，除非那是极度幸福的泪

周日早上，娘要起早去旅游，五点多她起来的时候我也醒了，迷糊着听她小声地直到出门。大约6点的光景，我就开始在床上翻荷包蛋了，我觉得，这一次我睡不安稳，并不是因为其他什么原因，而是真实的因为知道爹娘都不在家，那种，不安心的感觉，很细微，但很强烈

中午吃饭时候与M说的，要给他们更好的，以及下午茶时间跟s说的，不仅要对自己负责，还要对父母负责，都出自绝对的真心。这是最近想的最清楚的事情

而其实，我也一直想代替你照顾她。她很强大，但兴许也许要真的关心，需要有人听她或者陪她说说话